冷人小幽默,看了就会感觉冷

同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱？同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发？大伙儿：…

有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

鼻塞，头痛，嗓子不舒服，大侄子“二叔你是不是感冒了？”我点点头，“奶奶，二叔感冒了，快点找感冒药！”心里里有点小感动，这孩子没白疼！然后这孩子拿着药，自己吃了“二叔你感冒了，可别传染我，我先吃了预防着！！”擦。。。。

我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。

老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”

一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹.

展昭：“公孙先生，请问双手合十是什么意思？”公孙策：“双手共有十指，合掌即为合十。”“喔，我还以为一只手代表1，一只手代表0，合在一起就是10。”“……你想太多了！”“然后包大人又常说你我是他的左右手……”“闭、闭嘴！”

国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。#国庆君#男人倚在门框上，面无表情看着国庆君忙碌的背影。国庆君回头看到他，笑眯眯说：“我明天要走啦。”男人说：“嗯。”国庆君拍拍他的肩膀：“我还以为你要留我呢。你就没什么想对我说的？”男人沉默，国庆君笑着摇头说：“真狠心。”转身的时候，背后传来男人很轻的声音：“我能…再抱抱你吗。”作为送礼的我，只想说一句：八百辈子不联系的同学，十一结婚能不告诉我吗……

同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”同事：“是啊，头疼。”我：“有医生证明吗？”同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

由于停车不便，小孩上才艺班都由我骑机车接送。一日，接他们下课时，坐在后座的儿子说：“妈，你内向娴淑。”我从来没有听过就读四年级的儿子这么称赞我，一阵温暖、甜蜜涌上心头！想再听一次，于是，我问：“儿子，你说什么？”他说：“妈，你刚刚逆向行驶。”

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

有一个人在某天找了烫伤医生。病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。医生问：是怎么烫伤的？病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声“喂“，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......

这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”

小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我......我喜欢你的幽默感。

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真他妈灵啊！”