妙语得官

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

从外地刚回来，本人不胜酒力。一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？”我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

我：“……”

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！

龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！

龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。

龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！

龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友………………现进入第22年的单身生活ING……

一个寒冷而恐怖的夜晚，门，悄悄的打开了，透出一点点灰白的光，小明打着手电走进来，啪一声，手电没电了，小明吓了一跳，他在黑暗中走着..走着...走着...走着..不知过了多久，嘟一声，小明撞墙了...

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开。。。。

一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：你说这两条曲线有什么不同？我不假思索的回答：颜色不同。全班哗然……

唉，漂流瓶中，，，刚刚有个傻逼说用我女朋友的果照换她的果照，我一猜就是个猥琐男装女人的。。。但是我还是毫不犹豫的把我右手照片发了过去！不要问我为什么。有女友，任性！

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”