整顿有方

一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”主治医生问他：“谁说的？”病人：“上帝说的。”听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”警察问：“你的家在什么地方？”醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。“老爸，你看月亮和白云象什么？”“就是月亮和白云呗，还能象什么？”“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”我。。。

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

坐我旁边的同事上班时候偷偷看新三国，我也在旁边看。到中午了，准备点外卖。正好老板过来，我想问问老板要不要帮他点一份，张嘴来了句：主公，要点外卖否？。。。。。。老板愣了一下回：军师不必客气。。。。。。

白雪公主的故事告诉我们“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”

今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”

未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉。。。”

未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”

小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？”

一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”

今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!

有三条虫子排成一列前进第一只虫子说我后面有两只虫子第二只虫子说我前面有一只虫子，后面也有一只虫子第三只虫子说我前面没有虫子，我后面也没有虫子请问第三只虫子为什么这样说？