上班前和上班后的变化

物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸……公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？

有个狠心的儿子，一贯违背父令，故意与其父唱反调。俗话说“知子莫如父”，其父临死时故意留下遗嘱说：“一定把我葬于水中。”实指望他的不肖儿子违背遗嘱，才得以葬于土中。其父死后，这位逆子暗自反悔道：“我平时一贯违背父命，现在父亲已死，这次绝不敢再违背父亲的意愿了。”于是专门挖了水坑，把其父葬在里面。

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

花花画扇画，扇画花花画，花花画扇扇花花，扇花扇画花花画。

如果一个女人对另一个女人说”我爱你“，会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“，会被旁人理解为同性恋。

还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：“如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。

策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开……包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~

有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！嗬，你发明了什么？大家纷纷问他。我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……

在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说：“她还没成为圣物。”

一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

我每次看完那些考古的还有盗墓的都很愤怒，于是我想等我死后在我的棺材里面搞个机关只要有人想开我的棺，棺材里面的扬声器就会说：哟，哥们，来看我了呀！然后发出一阵恐怖的笑声。如果要动我的尸体就会触发：亲爱的来抱一个吧，哈哈哈哈，我估计那人要是没被吓死就会把我的尸骨给摔的粉碎。

a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！

本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”我。。。

有一对恩爱的夫妻，，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。