大学目击偷情

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？”小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……。

一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”

室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！

室友乙：对啊！

甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？

乙：是啊！

甲：我们来打电动好了。

乙：停电耶小姐！

甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！

乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^*

小伙子搞错地方了！小伙子入洞房因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不用怕，到时候我在外面听着，关键时候会指引你。
入洞房以后，两个人因为害羞，谁也没有说话。到了半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在了痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在外面蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”

“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该你单身！＂

一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

北京电影学院某大二美女的签名：中指好酸啊，键盘都打不了乐。。

下面一个可爱的同学回复：男朋友出差了？

工资少，资金乏，偷点拿点算个啥。

一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。

一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什么？”“我这叫‘一不做，二不休’。”

我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用一厚厚的脂肪来保护它们呀！

说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！

Jａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验？当然！Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了？那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。

婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。