条件所限

今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

有些人素质真他妈的差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！xxx，傻逼啊！没看到我正在拉屎埃

妈妈的女友马阿姨来家做客。晚餐后，儿子问：“阿姨，您怎么还不回家？”马阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，原来阿姨是全托。”

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

老王：小明，新年你有什么愿望？小明：给我弟弟报个特长班！老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。老王：那你准备给你弟弟报什么班？小明：柔道！

有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。“Iamsorry，too”外国人回答。“Iamsorrythree”学生道。“Whatareyousorryfor?”外国人问。“Iamsorryfive”学生说……

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙…”

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领！”

“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？

上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给为滚出去，马上！！”

小学时，每次同桌不来上学，你就会把你的所有东西都放到他的桌子上，我承认我干过。

一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！

一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……

今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。

同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！

医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”