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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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当你肚疼跑进厕所拉翔的时候,你突然发现你忘记带一本书或者手机,你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等……
和老婆结婚三年了,当时追她的人各种多,问她为什么选择我,她说有一次和几个都在追她的人吃饭,吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我,这是什么意思?
女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:“小肚可以容忍,只要鸡长就行了。
于正说,岳灵珊是令狐冲的初恋,东方不败是令狐冲的最爱,任盈盈是令狐冲的老婆。
其实,但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。
岳灵珊:绿色系,清新自然,初恋的感觉:
东方不败:热烈的红色和华贵的紫色,让人不能忘怀。
任盈盈:典型的“三心”级老婆,看着恶心,带身边闹心,搁家里放心!
给位冲东支持者认为有没有道理呢?
“佛祖座下有多少罗汉?”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么?”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么?!”
能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。小姐:“你要把牛牵到那里去?”男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”小姐:“难道这工作不能叫你父亲做吗?”男孩:“不行!一定得公牛才行!”
PS:有相法的朋友请面壁去.....
大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”
王太太:我老伴死了什么也没留下就留下了三千万。李太太:三千万可以过好日子了,你还不满足啊。王太太:因为那三千万是:一、千万要照顾好孩子二、千万要孝顺父母三、千万别改嫁。
同事最近才看完”第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜”第二滴血”...
早上在早餐摊吃早餐,和两夫妻拼桌女的几口就扒拉完了:老公我要迟到了,我先走了!等她走了大概20米,男的突然站起来大喊:老婆你早餐钱还没给啊!女的回:你右边裤兜里不是还有8块吗?男的很不甘的坐下来从兜里摸出钱来,我一看,真TM只有8块!!
昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
学生A:“班主任被绑架了!”学生B:“纳尼?”学生A:“绑匪太凶残了!”学生B:“有多凶残?”学生A:“说不给100万就把他放出来!”
儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦:“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到:“你妈才死了!”
一公务员因公出差,在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解,便找到一家公厕,被卫生员收费3角,公务人员涨红着脸说:“请你给我开张发票,我是公差。”卫生员问:“开这种票你能报销吗?”公务员说:“不要紧,你就给开成饭费吧!”
A:你能答应我一件事吗?B:可以A:借我一点钱好吗?B:什么听不清楚在说一遍A:借我一点钱好吗?B:不是这一句是上一句A:你能答应我一件事吗?B:不可以
林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。
司机一听去梁山,死活不依!
林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!”
司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!”
一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”
[内涵笑话]ji结果却是羞辱了自己
[内涵笑话]我也来谈下iPhone7的感受。
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