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罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
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某高校为申办211工程大搞"文明校园" 建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.
一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.
学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:"别急,我们在研究技术问题!"
老师:"什么问题?"
女生:"接口问题" 老师:"..."
今年下午在学校上厕所,快好了,一个学生把门推开了,我愣了下,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说,是老师,两秒钟过后,那个女孩又把门推开了,叫了声老师好,又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!!!
妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
还有几天就过年了,告诉大家一个事。现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我,等你长大了再给你。
打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”
老师:《三国演义》看完了,你觉得刘备这个人怎么样?小刘:这个人有些问题?老师:?小刘:比如他说“兄弟如手足,妻子如衣服”。老师:性别歧视吗?小刘:不全是,他那么多妻子和妃子,能换洗的衣服当然多了。我们呢,只有一个老婆,连个换洗的衣服都没有。
为了维持班上秩序,老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十次。有一天,上课的时候,小岚和邻座的同学窃窃私语,被老师逮个正着。老师怒道:‘小岚,到后面罚站,把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头,开始喃喃的低声说着。老师怒斥:‘大声一点!让全班都听得到/小岚提高了嗓子:‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’
我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"
司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."
我问:"现在情人节和清明节的区别是?"
司机想了想说:"情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。
有个手臂骨折的农民,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有个石头,于是便在田间的高压电塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在抖动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
“妈妈,人真是从猴子变来的吗?”“是的,宝贝。”“哦,怪不得现在猴子越来越少,人越来越多。”
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”
我一听,有转机!花钱消灾呗!
马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……。
今天算命的说我会破财,吓死我了,一天没敢出门,终于熬到了晚上打电话给我老娘报一下平安就睡觉了,第二天拿起手机,尼玛还是通话状态……
善良的人们总是说我单纯,其实我知道他们只是不好意思说我sb。
你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!
[荤段子]明后年你的生日礼物都在这了
[励志段子]我也知道了,原来是怕你。。。
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