一对情侣在教室自习。

妹子一枚，昨天打LOL，带上耳机以后明明用的是剑魔，耳机里怎么有枪击的声音，我把屏幕切出去也没发现有广告网站啊，遂兴奋的对身后的小伙伴们说这怎么回事，还让他们一个个都听听，正在那纳闷的时候，我邻座幽幽的看着我们几个人说，姐姐，你带的是我的耳机，我扭脸一看，他在玩CF....

老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？

老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？

妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

下雨天带儿子出去买东西，小家伙对什么都充满了好奇心，指着落在地上的雨滴对我说：爸爸，你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。

我：傻儿子，跑这么远不得喘口气吗

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。

冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

大学时候，头天跟一哥们去健身房了，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天坐多了，屁股很痛，然后全班都看着我们两，久久没有人说话！

某富商一日在家举办宴会，席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊：谁要是能从这池子这头游到对岸，我就把我的女儿和我所有的家产全给他。众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看，都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼，正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了，正犹豫间，只听见扑的一声，有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错，几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺，并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气，上气不接下气地说：我现在只想知道，刚才是谁把我推到池子里面去的？

火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。老太婆想：“这姑娘人美心灵美。”姑娘想：“奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。”德国人想：“这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！”罗马尼亚人想：“我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一记耳光，没有人发现。”

这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：“平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？”

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好。她说在食堂用钱包占座，回来就没了。地球人都乐了。

二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

美国。一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干…………………