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毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
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宿舍里有两二货关系不怎么好,还经常动不动就斗嘴,今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样,有什么事吗?他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床,结果一不小心摔了下来,结果其中一个就在那笑了,另一个就在那喊,哈哈哈你输了,你先笑的。。。妈的,我怎么碰见这种舍友。
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“美女,你相机!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你TM像鸭!”然后的士走了……然后MM追着车喊:“师傅,我相机~~~~!我相机……!
司马徽∶“啊!”刘备∶“先生,怎麽了?”司马徽∶“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”刘备∶“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”刘备走后——林芝∶“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛~~~”司马徽∶“不要急~~”赵云∶“有人在家吗?请问有没有见到我家主公┅┅”司马徽∶“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……
看到网上说现在存折里不到十万不叫存款,叫余额。审视了一下自己,原来我的只能叫利息。
顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任,只见他从兜里拿出一根烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,老师。”主任又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
小时候妈妈带我去裁缝店,看到桌上有电熨斗,告诉我这个千万不能摸。于是,我上去舔了一小口。
相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
一日,寝室里的几个同学正在闲聊,突然,进来一个同学W问道:“你们寝室的机子有没有ACDSEE?”刹那间,众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张图片想看一下。”W话音未落,众人就挤在电脑前围作一团。只见,W插进光盘,调出ACDSEE,选打开文件后,稍倾,徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。
老师:“你这孩子不学好,我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生:“都不在家爸爸去美国,妈妈去了日本。都过情人节去了。”
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
一个伸手不见五指的黑夜,一道闪电划破天空。只见空旷的荒野上,有一俱棺材。忽然,棺材盖打开了,从里面爬出……
一耳聋人探友,犬见之吠声不绝,其人茫然不觉。入见主人,揖毕告曰:“府上尊犬,想是昨夜不曾睡来。”主问:“何以见得:”答曰:“见了小弟,只是打呵欠。”
我跟你们说个今天发生的真事!在公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈开始骂那女孩,说话很难听,冷嘲热风的。说人家没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。。。我听不下去了,趁人多的时候,我把那个大妈的钱包偷了。
相亲的时候我问老公:“你是做什么的”老公说:“我是做室内光线控制设备的”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
到图书馆看书,看到一对小情侣,男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息,想多呆在这儿”这哪行啊,我看到不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,兄弟,哥只能帮你到这里了。
怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句:有…有人吗?
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!
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