三声口哨

有一次作文课，某学生这样写的：‘我的阿妈是个七十岁的老年妇人。。。。。。’老师于是把‘老年’两个字圈起来，并在旁边注明‘多余的’，然后将作文簿发回。隔天学生交回订正后的文章，写着：‘我的阿妈是个七十岁多余的妇人。。。。。。’

小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。小美：洗澡？不可能吧？小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。。。

刘老六，搂绿豆，搂了六斗留六斗。楼上麻猫，楼下麻雀；麻雀叼麻猫，麻猫咬麻雀。楼上掉油篓，篓掉篓漏油。漏油油篓漏，篓漏油油楼。

病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显示我脑部有什么？”医生：“什么也没有。”“真的这么严重！

我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；2，无线耳机不方便携带，易丢失；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，没钱；5，也没有肾，瞬间感觉身体被掏空了。

朋友新婚时夫妻俩闹点小不愉快，朋友媳妇就回娘家了，朋友也回父母家吃饭去了，正吃着饭有人打电话，“XX我是你爸”，“孙贼，忽悠谁呢，我爸跟我一块吃饭呢，艹傻逼”挂断电话他爸问他，会不会是你老丈人。。。。。

“蔡阿姨，你真是个良医。”“我并不懂医学啊！”“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……。

最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了！

一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了？”“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

一头驴，驮筐梨，驴一跑，滚了梨。驴跑梨滚梨绊驴，梨绊驴蹄驴踢梨。

一位妈妈给她女宝宝洗屁股，想顺便教育小女孩子怎样保护自己。
妈妈：宝宝除了妈妈，谁也不能看你屁股。
宝宝说；爸爸行吗？
妈妈：不行!是男的都不行
宝宝：那女的行不行？
妈妈：女的不会看你屁屁的，等你长大了，喜欢谁，谁就可以看。
宝宝：我喜欢王ｘｘ（她班里的男孩）王ＸＸ好帅。
妈妈：那长大了再说
宝宝：那我长大了女的喜欢我怎么？我不喜欢女的。
妈妈：５岁都不到你想太多了吧？？？！！！！

和一个很老实的男同事走街上，他突然说，我有透视眼就好了。我心想没看出来啊平时，他接着说，就能看见西瓜里面红了没。

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了！