再也不纯洁了

有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？

没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！

三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！

2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”

3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。

4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！

5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。

6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。

8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

最近一口气把《暮光之城》一二三四部看完了，久久都沉浸于吸血鬼和狼人之中。昨晚，我梦见自己变成了吸血鬼，有狼人一直追我。我跑啊跑，终于跑不动了。狼人也停了下来。不知怎么的，我就问：你为什么追我。狼人喘了口气说：我要急汁糖浆！

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

1.我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

2.上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。
没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！！
尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”

3.大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”
汗，这下子我彻底伤心了！

教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

老公：中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。

得不到的东西就放弃吧每天想着念着心不疼吗？

打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，我气得开始额颤抖起来，我这么爱你竟然有备胎，我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话，然后我的电话就响了…

今年九月“节”有仨，工资有点不够花。九月一日孩上学，学费花了八千八。九月十日教师节，又送礼物又送花。九月十五中秋节，不看我妈看她妈！眼看就要到十一，没钱只能窝在家。

在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。谁知道老妈一看，严厉的批评我：给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了指不定是什么样子呢，你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？我姐顿时不淡定了……

阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。”朋友问：“怎么了？”阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”

两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。

一个说：“我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。”

另一个说：“这算什么，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。”

1、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。2、物理学家遇到一个恐怖分子，然后一刀将其劈成了恐怖离子。3、医患关系最好的是日本，病人和护士经常睡在一起。4、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”5、“你是食人族吗？”“。。。”“那你的床头贴着个胖子，是为了解馋吗？”

5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？