你居然把她当空气！！！

头戴绿帽好荣光，俺家婆娘真叫强，风流直逼潘金莲，脾气大过孙二娘。头戴绿帽真奇妙，俺家婆娘呱呱叫，好吃好喝好待之，免费给俺作广告。不戴绿帽真窝囊，莫非婆娘不怎样？浪姐野妹才够味，誓舍钱财包二娘。

父母在，不远游，宅在家里玩网游。

豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们都等着吃唐僧肉呢，吃了就能长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊……”

一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”“那我呢？”打开手机一看：“葫芦娃……”

我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。

医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。 “学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”

今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说“呵呵，我就爱听这个。”

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

从前有两只小兔子，灰常可爱！一个老爷爷看到它们特别喜欢，所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后，高高兴兴蹦蹦跳跳的走了，然后第二个小兔子对老爷爷说，老爷爷我不要萝卜，你给我些种子吧！然后老爷爷非常欣慰的笑了笑，然后对小兔子说：你邮箱多少？

与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

刘翔行不行，问问孙海平；刘翔伤没伤，问问赞助商；伤势大不大，问问冬日娜！

人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。