同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了

小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

新房装修中......上电梯后看见俩人正卖力的拿抹布擦墙上的小广告，嘴贱的LZ说了句:打电话叫写这广告的人来收拾啊。那俩人回头后瞪我一眼.说..我们就是!我们...就是.....

春天来了，美女们要把老公种在土里。等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……。

一个人买了只鹦鹉，想教会它文明用语，于是每天早上经过的它的时候都说句：“早安。”这天早上他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说，鹦鹉冷冷的盯着他说：“喂，你今天怎么啦？”

甲：你年薪多少?乙：96万.甲：那一个月有8万哦!乙：是的,这是基本工资.甲：不错嘛,做什么的?乙：做梦的......

物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”

刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完Pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

班里有一同学，人特老实，平时和谁说话都很少。前几天，我一哥们出门遇见他了，打了声招呼，结果这老实孩子只是看了这哥们一眼，就过去了。我哥们虽然知道他就这性格，但心中还是不大舒服。于是半开玩笑的说了一句：“看我一眼就完事啦？”没想到，这孩子回头又看了看，说了一句：“那我再看你一眼。”

讲个闺蜜的。。（闺蜜今年才十四）有天她去超市买口香糖，大家知道　TT现在和口香糖都一样是放在收银台口的货架上她看到TT以为是新出炉的口香糖就一下拿了四盒你以为这是GC吗GC是在收银台用诧异的眼神问她要着干嘛的时候闺蜜一脸无辜的说了声：吃呀！！

坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥！！！

庙里头有只白猫，庙外头有只黑猫。庙里头白猫骂庙外头黑猫是只馋猫，庙外头黑猫骂庙里面白猫是只懒猫。

冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。

第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！

五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”

甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。埃。。。。。

约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”

拿回扣压价让价挪公款弄虚作假骗钱财摇唇鼓舌吞国财笔下生花捞好处巧弄权术偷漏税哄骗国家为升官赌注钱物求政绩虚报浮夸

老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气的大叫：“你们都给我起来”而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。