我以为你是售票员

早上坐公交。一男上车后，站在我身后，左手扶着杆，右手拿着烧饼。因为太挤，烧饼一直烫着我屁股，真是难受，但又躲不开，一心要报复那二B。终于机会来了，我默默的放了个屁，再后来我看见那二B吃得特别香......

听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”

一天，一名癌症病人去复诊。医生垂头喪气地说：“有一个好消息，一個坏消息，好消息是知道你还能夠活多久，坏消息是我昨天忘記告訴你。”病人迫不及待问：“多久？”医生说：“三。。。”病人问：“三什么？三年？三个月？三天？”医生说：“三。。。二。。。一。。。”

从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。

第二天，兔子精尽兔亡了。

啥叫“相机”

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。

司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!”

MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭!”

然后的士走了……

然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~!我相机~~~~~~~!

“币超”“币超”，一大创造，上要计生，下有“高招”。你给我“币”，我让你“超”。天大难事，就此私了。“币超”“币超”，此法甚好。我出钞票，你给指标。上有政策，下有妙招。多少好事，这样办糟。

有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”老师不解：“什么意思？”小明：“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊！”老师：“你给我滚出去！！！”

一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...1、2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

学生汪，假期闲得没事做，就找了一个发传单事做，由于天气比较热，想早点发完，遇见路人一般就会给两张，然后给一个老奶奶我也同样给她发了两张，然后她走了两步又退回来说，小伙子，多发了一张，然后把多的一张退还给我了，当时心情…!老奶奶的世界还是最初的世界…!

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

老师:对面的同学看过来,看过来,看过来,我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬.对面的同学看过来,看过来,看过来,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)寂寞老师的悲哀,说出来,谁明白,求求你把头抬起来,看看我把课听明白。同学:我左看右看上看下看,原来每道题目都不简单,我想了又想,猜了又猜,上面写的东西真奇怪,哎!真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

一个长鞭杆把，一个短鞭杆把，长鞭杆把比短鞭杆把长半鞭杆把，短鞭杆把比长鞭杆把短半鞭杆把。

小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”小黄答：“我要当同胞。”