觅知友官网
会员登录免费注册
合肥市 [切换城市]
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
世界名人老照片,精品中的精品
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
497
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。 小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!
姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”
家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
妈妈:“你为什么一个劲的翻跟头?”儿子:“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇它。”
有一回我在家看电视,只有我一个人在家,突然电话响了,我一听,是我同学的声音……对方:“喂……”我说:“等一等,等一等,我知道你是谁,你不要讲,让我猜一下……”对方:“……”我说:“唉……我记得你是谁,但是我一时之间忘了,记不起来,你是谁呀?”对方:“你爸爸在不在啊?”我说:“……嗯……他出去了……”之后,我用头撞了墙壁好几下。
可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤,想逗一逗他,说:“过来,我抱抱。”于是指着他下面说:“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj,扯那么长,哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”
出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。
甲乙丙三人去逛街,发现一新开商店贴一标语:“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔,头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔,电脑反应了一会打出一行字;“您的智商很高:275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子,电脑响了一阵打出一行字:“您的智商属中等:75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙,丙心中很紧张,坐上椅子脸色发青,电脑嗡嗡地响个不停,最后打出一行字:“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服,决心修练后再比高低。五个月后,三人又来到这家商店,甲照样是275的高分,乙也达到了125的分数,又轮到了丙,丙哆嗦着坐进椅中,电脑响了数个小时,终于打出了下面这句话:“这块石头挺面熟。”
记得那年我过生日,我跟我对象说了,我对象说我们去开房吧,激动死我了,毕竟处了5个月了,晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧,我回家了……
有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”
妻:“你简直是世界上最大的傻瓜。”
夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”
刚过十二点,给异地恋女朋友打电话,她睡意朦胧的说她瞌睡了,要挂电话了。…我的贱手啊~~……过了十分钟还是忍不住思念啊,又给她打了一次…结果占线了…
1.学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。2.超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”3.话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。”这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
室友每天省吃俭用,周末还出去做好几份兼职,从不乱买乱花,不抽烟不喝酒,不k歌不逛街,一直省到了大学毕业,终于凑齐了两万块钱,加上拿着他爸爸给他的一百九十八万,一共两百万在市中心买了套房
小鸟冻僵在地上,牛走过来在它身上拉了一堆屎。小鸟躺在温暖粪里,如获重生,高兴的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟,快速拖了出来便吃掉了。所以说:往你身上拉屎的不一定都是你的敌人;把你拖出粪堆的不一定都是你的朋友;当你深陷粪堆中时,最好闭上那该死的鸟嘴。
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说:“没看我带了斧子吗?”
[幽默笑话]包大人笑话_包大人轶事
[爆笑男女]渣男疯女,逗你一脸坏笑
微信扫码关注觅知友网