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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
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舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。
每次开机就看自带的说明书,很认真的看。
有时还会品味一下说明书的语法。
已经两个礼拜了…
今天听到爸的朋友再讲他们读书的故事!讲他们那个时候男女同桌要分38线!我妈妈就是我爸以前初中同学的同座!我妈一过38线!就被我爸一耳光给扇回去了!我听到了瞬间石化!我好佩服我爸啊羡慕啊!而我读书的时候!旁边能有个女的那就阿弥陀佛了
一群游客在大巴上看老虎,一大款说,谁敢下车跑一圈还能活着上来,我给他一百万。。。话音刚落,一人扑通跳下车,拼命跑了一圈,被老虎追得喘不上气,好不容易才爬上车,大家忙着向他道喜,祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问:是谁刚才把我推下车的?回头一望,只见他的老婆在笑,你回来了,我就收钱,你回不来,我就换人。。。每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人,关键时刻,能推你一把!!!
大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习,最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。
一美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视,她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;她一看上面写道:此处危险,深二米!她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻,她一看立刻昏倒,上写:国庆节帅哥免费!
女:你每一样东西都比不上任何人!
男:对,尤其是女朋友!
朋友新开的咖啡店,去捧场。第一天穿着西服,带着一二十五的女人,职业套成熟范。隔了一天再去,换了套休闲装,带着一十七的女孩,萌萌的萝莉。朋友说她雇的服务员聊天时提到我,大概内容就是不正经,花心。她们不知道那女孩是我小侄女就算了,可是,就没有发现,我的性别也是女吗?!这眼神当什么服务员。
爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
妞妞上幼儿园之前,全是理的光头,借用她妈的话说就是省事、家里照片墙上到处是小光头照片~~一同事来家玩,边欣赏边嘀咕:你儿子小时候挺帅气的嘛,怎么越长越娘炮了。。。。
生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
我老板有一次不小心手机碰到我号码拨了过来,我接到电话喂了几句,没人回答,刚要挂电话时,听到了女人高潮的声音,第二天我没去上班,把电话录音传给了我老板!过了几天我就是我们公司副总了。
一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的JJ呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”
1、计生办的负责人问一个超生家庭:国家政策只准生一个,你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼,接着说道:“都怪他,每天晚上他都讲鬼故事给我听,你知道,我胆子小,我一害怕就往他怀靠,所以就生那么多了。”2、和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。3、妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。”妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”4、A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”
室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:“你听!响了!”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”
圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:
亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
餐厅里,妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说:“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。”话落,只听咚的一声关门声。
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