我跟我同学说我妈妈很漂亮

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问怎么回事，甲交警沮丧地说：对方进球了！

某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

杰克：贵店一定有不少抹布吧?饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”

楼主男，有一个二货朋友，也男的。。。割。。。。就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹，节操何在啊。。

老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”老婆：“39.9呢。”我：“你要买就买，不要一天没事吓我。”老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克戴着会不会太显摆啊？”卧槽……

老公说:晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说:没事，我长的安全！老公说:也许人家想换换口味呢。。。。

“我知道一个快速致富的方法！”

“说！”

“那就是需要很多资金！”

“你特么不跟没说一样吗！”

说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事. 一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？

骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。

我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

我的强迫症严重到什么程度了。

尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样埃

不一样就挖了再种啊……

某少女崇拜某诗人。一次诗人举办讲座，少女身着性感衫裙，坐在听众席头排中间位子。其间，少女频送秋波，还不时张开双腿，有意让诗人一览裙底春光。诗人渐渐把持不住，终于竖起了“笔杆”，甚为尴尬！诗人一语双关地对着少女说：“这位小姐，能否将您的‘笔记本’合上？”谁知少女兴奋地说：“先生，能否用您的‘笔’——在我这上面写一首诗？”

小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了，并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了，我老丈人还不知道二十多年前，是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。

骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！