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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
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快要爆成绩了,小伙伴们: 甲:cao,我宁愿看天线宝宝也不要报成绩. 乙:cao,我宁愿当天线宝宝也不要报成绩. 天线宝宝~~~~~~~~~
以前,有一只猫,到一家公司去应聘,人们都很好奇呀?
老板对这只猫说:我们公司的职员必须会打字。猫笑了,它走到打字机前,打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员,于是,老板对它说:我的职员必须会电脑。那只猫又笑了,它走到电脑前编了一个程序,这回老板呆住了,可是,老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是,老板又说:我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了,它看了一下老板,说了一句:汪、汪!
妻子在门外:开门。丈夫正在连网于是回答道:请输入登录名。妻子说道:是我。丈夫又说:请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道:快开门!丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。
一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事!一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿!”昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……确实如此,男人,兄弟,理解……
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
不论多大官,一色夹克衫;不论多大肚,一色健美裤;不论啥年龄,一色抹口红;不论美不美,一色露大腿;不论皮肤粗与细,一色都抹增白蜜;不论眼睛有没病,一色都戴太阳镜;不论哪个年龄段,一色描眉纹眼线;不论来自哪个洋,一色头发变焦黄;不论男人或女人,一色裤子前开门。
晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。
“爸,如果你当初好好努力的话,我现在有房有车,不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班,吃糠咽菜,一心挣钱,以后让你儿子吃香的喝辣的,一天无比潇洒自在,你觉得怎么样?”
我:“怎么可能,凭什么我累死累活,让那小王八蛋快活?”
老爸拍手大赞:“我当初也是这么想的!”
早上被闹钟吵醒,脑袋里出现一个天使和一个恶魔。恶魔说:“被窝里多暖和,何必那么辛苦起床上班呢?”天使说:“大清早的吵什么吵,还让不让人睡觉了!”
一天老师对小明说:“小明碍…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老師皱着眉头说:“老師……我亲不到!”
一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说:“小朋友。你爸爸在家吗?”小男孩说:“没有啊!”小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊:“我爸爸真的没在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”
答:冬天不会被雪砸破头。给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)
一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”老奶奶回答:“好,好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。小孙女问:“再来一碗?”老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”
1.怒火中烧式:我忙得要死,你来干什么?给我滚回去!2.罪恶交易式:货带来了吗?3.嘘寒问暖式:路上还好吗?吃过饭了吗?4.善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。5.虚情假意式:你怎么才来,我都等了你半天了。6.别有用心式:嫂子怎么没来?7.暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。8.简洁明了式:走!9.久别重逢式:呜呜呜……10.天罗地网式:各小组请注意,目标已出现,准备行动!
警方抓到一个拐卖儿童的人贩子,问:你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑:因为我收听了他们父母的微博!他们经常在上面晒孩子!
初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔得起?”说完扬长而去。看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样流弊,说一口流利的普通发!
真事,在部队的时候,我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话:妈我想你们了,在这挺累的,还吃不饱!班长没睡着:谁他妈说话呢,还不睡觉!那哥们竟然接上了:妈我挂了啊,班长又骂我呢!第二天被班长整了一天!
一同事住宿舍,那天带女朋友去宿舍看没人就各种缠绵发出各种声音。正当完事休息时,角落那床传来句:“哎呀我的妈呀,你们总算完了,害的我呼吸都不敢大声。”剩下他两独自凌乱。
洗手间偶遇经理站我旁边滋尿,想说“那么巧啊”客套一下,嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了,大家再见
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