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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
蓝天碧云,还有少女的心
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
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离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了
——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕……
还TMD得能清洁显示器和键盘!
有一妇人生产时差点难产,于是责怪她丈夫说:“都是你平时作孽,害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫妇相约定:从今以后分床睡觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”
跟两个闺蜜在其中一个闺蜜家里玩,聊天。她们两个都结婚了,就我还是一个人。然后她们在讨论各自的老公,A说:我老公太幼稚了,你老公看着挺成熟的!B自豪带点谦虚的说:嗯,对!我老公确实比较成熟。话音刚落,B的老公手里拿着把刚买的弹弓兴高采烈的推开门……笑屎我了。。。
某贴吧楼主:如果你有隐身术,最想干什么?回的人很多,有抢银行的,有偷窥的...突然一个二货道:在闹市中心地上放一百元大钞,谁捡我就踩谁手……楼主做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了,我本着别逗了精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。。。。和老婆吵架,三岁女儿不知什么时候从房间出来,我们熊她:看什么看,睡觉去!女儿:睡觉没味,我要看热闹。瞬间笑场。
老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。我既干着繁重的家务,又每晚休息不好,再加上心情烦燥,皮肤又黄又粗糙。这天,我终于忍无可忍,冲老公发火了:“你看看,我都成黄脸婆了。”老公仔细看了看我,一脸认真地说:“老婆,不管你变成啥样,我都不会嫌弃你的。”
乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了1乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试1
本人体育生,训练测八百,我觉得很努力了,可是教练非认为我没好好跑,问我:你怎么不使劲跑啊?劲都留着干嘛用啊?我想辩解两句:我还没使劲跑?然后我纠结了一下,是说把吃奶的劲都使出来了呢,还是说把拉屎的劲都使出来了呢?然后我一不小心,就说成了:我把吃屎的劲都使出来了……跟我一个队的兄弟,不要问我“吃屎还用劲?”
有一女性朋友,体重140斤,有一天出门时找不到手机就用老爸的电话拨打自个儿的电话,这时老爸的电话华丽丽的显示三个大字~大肥妞。
Pol.ice在审问一个流浪汉:“你为什么到处流窜,老太太给了你一个面包,你还要用石头砸她家的玻璃窗?”“那不是石头。”“那是什么?”“那是她给我的那个面包!”
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。”老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯给你画,我至少得画两年。。。”
高三时候学习紧张,父母的关心也比较多。某日中午在洗头,lz爸听到水声问我在洗什么,我说洗头他就来了一句:你去睡吧,头放下我给你洗!……爸,你别吓我。
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我也对她说:“拿去,随便刷!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢!
销售:先生,我们太平洋保险公司,我们公司保天保地保太平。请问您需要什么保险呢?我:10万,买三年脱单险。咯,这是我身份证。销售:先生,您,我们不敢保。。。你小子别跑,草,不是说顾客是上帝吗
从前有一父亲,把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。
喝了一会儿,爸爸说:“喝酒千万不能喝多,怎么判断没喝多呢?
只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时,你就喝多了。”
儿子说:“可是我现在只能看见一个灯泡呀!”
一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
单位这个月开始不管伙食费了。。。。以上为背景。今日午餐刚吃完后,我看到一同事嘴角挂了个饭粒,遂告知他。谁知这货幽幽地说了句:那是我的晚餐。
[爆笑男女]老板你这么搞笑,应该去说相声
[爆笑男女]搞笑吃货,吃出境界,吃出笑声
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