智斗强盗

女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊?”她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。

我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？

她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？

我：知不知道小孩看iPad会影响视力？

她爸：我女儿用得着你管？？

好吧你赢了。。。

办公室的大哥，有次跟我说：“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗。。。。。

小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。

我：“要不要减肥啊？我有过胖的老婆，还没有过瘦的老婆。”

老婆看了我一眼说：“你也没有过更胖的老婆呀？！”

气得我一脸黑线头。。。

一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

‍‍‍‍‍‍‍‍我和媳妇说：“媳妇你在我心里是无法与其他女人相比的，你在我心里最重！”媳妇有些吃惊但还是很淡定地问：“哟呵，是不是缺钱啦？要点零花钱？”“不是，不是。”“那今天太阳打西边出来了？结婚几年也没见你夸过我！怎么突然觉得我重要了？”“是啊！你这么重，我还是要了！”满地伤，下手轻点！‍‍‍‍‍‍‍‍

小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

我体质有点差容易出汗,即使大商场空调吹着也不行。有一次和女票去逛商场,到门口路过卖首饰的柜台,就随便看看。可能汗出得太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。”女票直接乐趴柜台上了。