雷人学生VS幽默老师

我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。

昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”我：“啥花？”他：“出花啊！开车出花的出花！”我：“。。。。”

今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……

有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”房主人说：“我怎么瞎了眼？”木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”我在旁边黑线了。。

别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。

一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！

青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀１“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

在火车上一个小男孩特别调皮，他麻麻让他睡觉安静会！小男孩说：那不行，如果你趁我睡着，偷偷和这叔叔（一指旁边和麻麻聊天的一个男人）下了火车，我怎么跟我粑粑交代?

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。我问做过最好的是哪个？他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！我很愕然，然后嫂子神补刀：一个打煤球，一个卖面粉！

女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？”

“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……

2、笑脸：常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。

3、传奇：想你时你在那个。

4、味道：想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。

5、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。

6、菊花台：你的那个，柔弱中带伤……

7、大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~

8、你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个。

9、传奇：只是因为在人群中多看了你那个，再也没能忘掉你那个。

10、当兵的人：咱当兵的人，就不能那个。

11、征服：就这样被你那个。

12、自由飞翔：在那人潮人海中，你也在那个。

13、你是我心内的一首歌：好想问你，对我到底有没有那个。

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”