男同事跟女同事带饭的区别。

一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情....

丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。

有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。

妈妈问：“那你是怎幺做的呢？”

小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。

我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

一位单身女子刚搬完家，晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛，听见了敲门声。打开门一看，是隔壁的小女孩，小女孩问：“阿姨，你家里有蜡烛吗？”单身女子心想：这才刚搬来就借东西，以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答：“没有。”小女孩连忙又问：“那有皮鞭吗？手铐呢？”

加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？

一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受，首先，父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”

女儿跟父亲的感受截然不一样，她以颇为自豪和自负的语调说道：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

今天打了一电话，对面问我姓什么，我说姓周，他问我哪个周，我说是周吴郑王的周，丫又来一句就是姓周的周呗，我也是醉了，和脑残交流好累。

我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？”妈妈：“有钱任性。”我：“有没有考虑过我的感受？”妈妈：“没钱认命。”

虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

“120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”

晚上，3岁半的儿子躺在爸爸妈妈中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”爸爸打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”

偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。

夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了！心想：“完了，这下在妹妹面前可糗大发了！”

就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐在咱家呢……”

天上飘着一片霞，水上飘着一群鸭。霞是五彩霞，鸭是麻花鸭。麻花鸭游进五彩霞，五彩霞挽住麻花鸭。乐坏了鸭，拍碎了霞，分不清是鸭还是霞。

一葫芦娃因撸管过多精尽人亡，死后见到上帝，问：“仁慈上帝，你为什么不提醒我撸管的危害？”上帝面无表情地回答：“我还提醒得少了？你没发现你电脑里面迅雷下载速度经常莫名其妙地变得很慢？”