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瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
世界名人老照片,精品中的精品
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题,店主看了看找不到问题,老爷爷很失望的问店主:那我的孩子们为什么一个都不给我打电话?店主愣住了。
不换新衣服不行男:为什么女人都喜欢新衣服?女:女人如衣服,男人喜新厌旧,不换新衣服不行因为我现在就有七件衬衣!朋友问小王:“如果你有七辆汽车,你会送给我一辆吗?”小王说:“会的!”朋友问小王:“如果你有七座别墅,你会送给我座吗?”小王说:“会的!”朋友问小王:“如果你有七件衬衣,你会送给我一件吗?”小王说:“不会的!”朋友问小王:“为什么吗?”小王说:“因为我现在就有七件衬衣!”真是奇葩也A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:“掉毛吗?”兔子想了想说:“不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:“掉毛吗?”兔子看了眼狗熊说:“不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:“真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:“不掉毛就是不掉毛!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
小时候爸爸带着我和哥哥去医院打预防针,哥哥哭着不敢打针,我却不害怕,拉着护士姐姐的手说:先给我打吧,我才不像哥哥那么胆小,在场的人都夸我:这个小女孩真勇敢!后来有去医院体检,医生说哥哥的包皮有点长,需要做手术,哥哥吓得哭着抓住爸爸的手死活不同意做,这时我对爸爸说:让医生给我先做,我才不像哥哥那么胆小!注:我是女的
阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说:“我妻子怀孕时,我经常给她讲《三个兄弟》的故事,她一胎生下三子,也许与这事有关吧!”“噢,如果这样的话,”阿凡提眉飞色舞地说:“你应该感谢真主,幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事,否则你妻子就要生下四十大盗了。”
今天停水,正在厕所大解,拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭,把厕所门锁了,打开浴霸,在门口对我大吼:我要用浴霸把你的大便挥发!让你吃大便!然后再拉出来!再吃!无线循环!循环!
1、悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”八戒:“师傅,这有两头猪。”沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”唐僧:“白龙马呢?”悟空:“去抢车位了吧?”2、千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊~~输了怎么办?”观音说:“输了打耳光好啦~”。。。。3、玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:我是机器猫!
我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前,当时我和她深情地四目相对,正要给她一个深吻,结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说:“大师兄,吻我。”…
翻出高中时女同学给写的信,说等毕业了会跟我说个事,现在毕业几年了,也不知道想给我说什么。就找出电话打给她,问她,她说:“你真丑,还一直好放臭屁,怕你打我,一直不敢说……”现实与希望的太遥远了……
小两口吃饭,丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道:干嘛呢?丈夫:我觉得,你是不是生错了年代?妻子不高兴了:是,我知道我胖,但你也不能说我适合生在唐朝吧!丈夫:不是,我不是要你生在唐朝,而是觉得你应该嫁给曹冲,因为他才知道怎么称大象的体重……
一对恋人在校园草场说悄悄话男友:"近朱者赤,近墨者黑",我和你在一起,你是什么呢?女友:我是朱.
别人都有自己的伴侣了,而我还得过一个人的情人节,唉……革命尚未成功,我还仍需努力啊!!!!
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!
老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名:NO.1.他喊.。我们班1号就站了起来,喊了声:“到!”那个老师说:“PleaseinEnglish!(请用英语回答)”我那同学挠了挠头,憋了半天答了句:“导~~~”(发第二音)
她要他在她的空间上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开她空间一看,对不起,你没有访问权。。。。
一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了……”
期末历史考试,有一题:秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答:我更欣赏秦始皇,因为他焚书坑儒,把书烧了,把老师埋了,学生就不用上学了!
我男朋友身高162cm,体重96Kg可谓要长相没长相,而且学历很低…我追求他,完全是因为他善良,记得那是一个中午,他来我们店洗车,我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起,我就决定追他了。
颜良:“来将通名!”关羽:“......”“什么?大声点!听不见!”颜良说着往前凑了几步。关羽:“......”“在大声点!还是听不清!”颜良说着又往前凑了凑。关羽:“嗯!现在正好够的着。”说着手起刀落,斩颜良与马下。一个月后,文丑:“来将何人?”关羽故作神秘的说:“你知道,颜良是怎么死的吗?”文丑:“噢?不知道。”关羽:“近前来,我告诉你。”文丑乖乖的凑过去,伸长了脖子问:“他是怎么死的?”“就是这么死的!”关羽说着把青龙大刀一挥,只听“咔嚓”一声,世界清静了!
[爱情笑话]孩子的皮肤竟然是黑色的。
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