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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。 小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。 州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。 因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?” 只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”
妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑,买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊,一直夸外孙孝顺,立马给了他10块钱。
莉莎在一家大公司当财务总监,风华正茂便已事业有成,照理说,这本该高兴;但放屁的毛病最近有加剧的趋势,莉莎因而甚是苦恼,最后决定去看医生。“医生,我的毛病越来越难控制了,电梯里放过,宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放,很难憋住,医生,你一定要帮帮我!”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应?”医生问道。“对了,忘了告诉你,我真是幸运得很哩,虽然经常在人多的场合放,但又没有声音,又没有味道……实话对你说吧,我刚刚放了一个,你没有听到声音吧?也没有闻到味道吧?哎哟,不好意思,说来就来,又来了一个,不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后,医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦?你开的怎么是滴鼻剂?我需要这个吗?”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的,首先我得治好你的鼻子,然后是耳朵,最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲。”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。。。
太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
老婆跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟啊!
那是一个月黑风高的晚自习,隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器,我同桌正在睡觉,这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声,他推开教室门就去了!我们这一团低着头:风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还!gc是他回来时我问他怎么说的,他说:老师你小点声,我在睡觉呢!
女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
A公司问:你看着这支笔能想到什么?XX回答:写字、画画~~~~~A公司又问:还能想到些什么?XX回答:飞标~~~~~~`A公司又问:还能想到什么?XX看他把笔放鼻子面前,回答道:可以挖鼻孔。A公司还问:还能想到什么?XX回答:你能不能换个问题???
小明离家出走了,小红对小明说:你离家出走后你妈妈贴了广告。小明:妈妈这么关心我还贴寻人启事?小红:不是,是贴小广告,单间出租,水电全免...
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道:“师傅,等等我。”
什么是坚强。今天目睹了。网吧门口出现一恶妇,手持三尺木棍,悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂:“给你钱,你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关,那坚韧的眼神,让我等佩服。
咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。
在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
有一天,我去郊外玩,发现一条受伤的小狗,于是爱心来了,谁家的小狗太可怜了,我就把它带回了家。还给它洗了澡,擦吧干净。后来后来………………呵呵,味道真不错
有次跟我妹打架,我妈就骂我:“你那么大了就不能让着她点?”说着用书桌上的磁带砸了我一下,然后我演技就爆棚了,深刻的演绎出了一代大侠深受重伤的痛苦。我妈一看:嘿你还挺能装的啊,又把我揍了一顿……
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
老公去参加同学聚会,喝多了同学把他送回来,一进门同学就叫我是嫂子吧?老公来了一句什么呀,她是咱们的学妹你当初还和我争来着....
某男是单身的,日子是寂寞的,老婆是想要的,时间是紧迫的;长相是可以的,身材是匀称的,眼睛是有神的,嗓音是深沉的;出生是上海的,流浪是全国的,父母是北方的,读书是海外的;作风是正派的,趣味是古典的,待人是和蔼的,心肠是不错的;房子是租来的,存款是十万的,公司是自办的,赚钱是遥远的;理想是远大的,生活是平衡的,不烦是不恼的,不急是不躁的。要求是一般的,关键是长久的,最好是本地的,网上是不要的;长相是耐看的,眼睛是水灵的,头发是长长的,皮肤是黑黑的;歧视是没有的,鬼妹是可以的,教育是大学的,家庭是健全的;孩子是喜欢的,读书是经常的,爱心是充满的,礼貌是周到的;职业是稳定的,花钱是节省的,烧菜是擅长的,夫唱是妇随的;生活是热爱的,欲望是节制的,不烦是不恼的,不急是不躁的
[夫妻笑话]老婆买了一条新毛巾回来。
[爆笑男女]喝了还特么记得那么清楚?回去重喝
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