【搞笑图片|糗事】我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去

A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！

妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起“海笑”的……

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，赶紧的，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

趁着老婆不在家，教六岁的儿子做饭做菜，边做边说道，以后要是不会做饭做菜，怕你找不到老婆，儿子回答道，那你怎么找得到老婆？我悠悠的来了一句，那你也想以后娶个像你妈一样天天骂你的老婆？儿子说道，那好吧，你教我做饭吧！

今天和几个男同事一起出门办事，有人递烟给他们，都接了，有一个不抽烟的把烟丢给我拿着，就放在胸前的衬衣口袋里。过了会儿我看见一个同事在抽烟，我就把烟拿出来问他要不要抽，他说不要。我说，怎么，嫌弃我的烟是乳香味吗？。。。周围爆笑。。。我一个小姑娘。。怎么能说出这样的话。。。。

上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。

“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”“是的。”“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”“没有吧……”“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”

卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”

女：……买菜花了三千元。男(正在记账）：列入食物费用。女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。男：列入日用品费用。女：买化妆品五千元。男：列入维修费用。

两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。

有个孩子叫阿牛，阿牛上山放老牛，老牛哞哞叫阿牛，阿牛回家骑老牛。

小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。

被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”