觅知友官网
会员登录免费注册
乌鲁木齐市 [切换城市]
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
3450
寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”
我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天,英语课,老师让做题,一共十个空。五分钟后,老师让大家停笔,给我们对答案。然后问我们:你们都做对几个?我寝室长回答:全对了!全班人都看他。这时他又说:我就做了四个空。
今天和别人lol时吵了起来,结果他问我在哪,正巧我们是一个区的,他问我现在在哪说要找人削我(不能用干,我怕荡妇的流言),我这脾气就上来了,就告诉他我在xx网吧,结果他真来了,还带着一大帮人在门口,这时我把网线拔了,全网吧人都站了起来找网管,外面不知道怎么回事,以为都是我兄弟,然后就走了。
昨天去参加初中的同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会,聊了一会突然有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了,于是后来我就和另一个同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了,然后只见那个小孩又过来扯着这个同学的衣服说,粑粑,麻麻让你过去,然后就没有然后了。
三岁女宝感冒发烧了,医生要取手指血。女儿哭喊着不要打针,我哄着:咱们唱小燕子好吗?唱完了针肯定就打完了。小燕子唱完了,她眼泪汪汪的哀求捏着针等着的医生:叔叔,我还唱一个再打好吗?
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,魔鬼也有很多种身材……”
A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。”A:“可是我家没订报纸啊!”
一姑娘挤了半天才挤上公共汽车,赞叹道:“车里真暖和啊!和被窝里一样!”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话:“你被窝里有这么多人啊!”
嗜食物者为俊杰
话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”“不,我是说,那样你就只能说140个字了!”
四个孩子上果市,拿着四个小篮子。花了硬币四毛四,买了十个小柿子。四个孩子出果市,拾了四十小石子。到了家里吃柿子,吃完柿子玩石子。
一天女友发短信给我说:亲爱的,我的森林需要一只鸟。我想了半天终于想懂了,去超市买了个套套跑到女友家里,哎,做个爱都这么内涵。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了
亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。我:别难过,也许以后他会很娘呢!
女朋友一次她不小心在我衬衫衣领留了点唇彩,回家被眼尖的老姐看到,起哄问我咋回事?我不好意思挠了挠头想回答说我女朋友整的,谁知道旁边的老妈说了一句:肯定和他爸一个德性,红裤衩和衬衫一块洗了是不是?
老师:“世界上什么东西最大?”学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”
陪女友和小姨子逛街,各种拎包,还挨训,结果我怒了:在外面给我留点面子行不?日你妹的!结果那货大声来了句:我妹就在这,你来啊!这不是高潮高潮是她妹妹来了句:不行啊姐,我来例假了。
大雪天,丈夫回来的时候,身上都是脏脏的。妻子问:“你这是怎么了?”丈夫答:“掉进坑里,摔的。”妻子骂道:“你瞎了眼呀,坑也看不见。”丈夫郁闷道:“还不是和你一样,抹了很多粉在上面。”
[冷笑话大全]悟空戒烟(太纯洁的看不懂)
[校园笑话]教授的笑话--亲自出马
微信扫码关注觅知友网