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张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
瑜伽不是一个线性提升的过程
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭, 发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光, 老师:你去哪了? 男依旧淡定:上厕所去了。 老师指着他头上的汗:这是什么? 男憋了一会说道“老师…,我便秘…”
孔明在五丈原,自知天命不长,遂用祈禳之法,于帐内置七星灯,对天祷告,若七日后主灯不灭,可延寿一纪。眼看来到第六日上,忽听帐外吵闹,孔明正惊疑间,忽然魏延闯入,一脚踢灭主灯,叫道:丞相不知道熄灯一小时么?
某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#
那天俺哥们3个去喝酒:老板拿来一沓啤酒,说三个字形容一个姑娘变妇女过程,说的好的送一沓啤酒,一个哥们:用酒在桌子上写到“粉,紫,黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人,个,八”老板喊服务员赏个菜………俺写到:“。oO”老板:这桌免单………
夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一mm问道:“我可以吃吗?”答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”
一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
哥们媳妇儿生了,怕吵,把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人,生活比较随便。昨晚哥们买了些肉,告诉我回去炒了给狗吃,别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗。。
老师提问一差生:“什么和什么是害虫?”这差生根本就不懂“害虫”为何意,但又不敢不答,只好这样答道:“我和爸爸。”老师听后气极又好笑,于是这样讥讽他:“看来你和爸爸还真不简单,好厉害的。。。”没等老师说完,差生已急着纠正:“不是我和爸爸,而是老师和爸爸。”
白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”“你是我心中最美的云彩…”“阿?原来我是浮云啊?”“对啊,神马都是浮云阿。”
肉包子:人心都是肉长的。
周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了,对老公说:“把鞋脱了。”
Emily 到动物园, 发现她在喂某一只猴子 Scott 时, 它每次都会先把 Emily 丢去的花生先塞在屁股, 再拿出来吃. Emily 好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动管理员答道: 「因为去年有人丢给它一个大桃子, Scott 为了无法把大桃子的子排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃.」
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。
晚上逛大润发时,在大润发门口竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,两个人牵着手进了超市,等他们走远,我看了下他电动车竟然没上锁,唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是我在附近买了一把锁帮他锁上了。
白羊:我这就去整理行李!金牛:路线呢?双子:好玩不?巨蟹:有木有厨房?狮子:有豪宅别墅吗?处女:住哪儿干净吗?天秤:让我再想想。天蝎:终于可以天天睡你了!射手:我要一天换一个地方。摩羯:木有安全感。水瓶:就跟你一人私奔?双鱼:现在就走!
昨天巧遇媳妇的小学同学,一起喝了点酒。席间该同学爆料:你媳妇小时候爱哭,一哭就一天,我们都叫她“张一天”,现在还爱哭不?我答:没哭过,在我家都是我哭……
LZ在某国企上班,今天新调来了一个处长,正所谓新官上任三把火啊,叫我们所有副科级以上干部过来开会,会议一开始处长说“你们介绍一下你们每个人的职务。”我:“领导,我养了盆仙人掌。”李副科长“领导,我没养植物。”张科长“领导,我办公室没养,家里有盆吊兰”多亏我开了个好头
在淘宝上买了一些零食,在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的,以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上,并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去,太TM丢脸了...
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