上厕所去了。。。。

葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。众人：什么帮手？葡萄得意一笑：菊花啊。众人问：菊花怎么帮你啊？葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍。

一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的，如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

数学课上，老师出题：我们班有十一个同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学？小红：小明滚出去！

半夜回家，穿过一个小区，突然翔意来袭，四顾无人，赶紧找个没摄像头没路灯的地方解决问题。正爽着，突然跑来一只过路狗，四目相对，从它的眼神中我似乎看到它有吃宵夜的冲动。我扔了块石头想赶它走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫，然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了…我还在那蹲着…生无可恋…

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师：“滚出去。”

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！我顿时凌乱了，你才是香菇……

——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的？——我负责在这片湖里抓替死鬼……

有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个?”老公面露难色，说：“我不会游泳呀!”女士说：“假设你会的话。”老公说：“你自己不是会游泳吗?我当然救我妈。”女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗?”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛!”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈?”女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧?”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗?”

有一个叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家去了吗 正说着那到她公公家了，这正巧啊她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！”然后.............然后...........就没有然后了.............................