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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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有次坐公交,拎着个很大的行李箱,其实里面就几件衣服,一点都不沉。然后还没到站牌,就见公交来了,眼见拖着赶不上了,于是收起拉杆,提起来就跑,50多米,就这么赶上了,。上车找位子,但是感觉不对劲,一车厢的人(多数是壮汉子)都惊恐地看着我
高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。我:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。我:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!
一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……
东描庙,西描庙,左描庙,右描庙,调转头来描描庙。前描庙,后描庙,这一描,那一描,描得判官满脸毛。
鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。
一个男孩向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。男孩说:“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”
看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。
高中晚自习,大家都很安静的在做题,然后物理老师想把头从窗口伸进来和窗边的班长说事,无奈窗户擦的太干净了他以为窗户开着,然后就是额头撞击玻璃的巨响和片刻安静后疯狂爆发的笑声。
史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。"史密斯太太於今日的车祸中受伤"。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"
堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了……
“120电话多少号啊?”“你傻啊?120多少号你个猪不会打114问呢?!”
爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”“我应该懂礼貌,什么也不说。”
我一个朋友她大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名,于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了。。。
一新婚女子昨夜入洞房,今天早晨起来,她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂道:狗日的新郎,他口口声声说自己有三十多年的积蓄产,我还以为是钱呢!
[爆笑男女]他们是我的亲生爸妈吗?不像啊!
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