漏填了什么

今天去拉面馆吃饭。。。。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了。。。付过了。。

一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页１女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始１

学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。老师批语：你妈妈说的话完全属实。

蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”

1、说过多么决绝的话，就做过多么心软的事。

2、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。

3、男人们拒绝秋天，因为从此以后，只能看脸。

4、以前我以为女生翻脸的速度比翻书还快，现在发现她们换老公的速度比翻脸更快。

5、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

6、男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱，最后遇到的是潘金莲！

7、女孩是小棉袄，那男孩是什么？

男孩应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。

我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”

老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”

哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分”他得了优秀。

刚才走路路过站加油，很多车在排队，听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了，这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了，嘿，我这小爆脾气就上来了，我可是不能忍了，要是涨到70000一升那才好了，这样我出门步行想咋走咋走，滚着过马路都行哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟里帆船。

快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...

一男子在篮球场上怒砍“三分”被警察当场带走！

那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...