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算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”“别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

现在好多人把嘀嘀和uber当快递用，叫车扔个货让司机送过去。某次拼车遇到，忍不住问师傅：“你作为一个司机的尊严呢？”“啊，他钱照样给的啊。”

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？

今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”

Win8这个安装碍废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢？

一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”

忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的……

吕布：偷情热身法天虽奇寒，一点也降低不了吕布对貂蝉的热恋，无奈董卓这老狐狸天天和她在一起，一点也不给机会。于是吕布便藏身于董卓府中，每当董卓大、小便时，便窜出来与貂蝉调情。董卓这老贼，大、小便时间时长时短，每次都弄的吕布狼狈不堪，吓得满身大汗。即便如此，吕布还是很满足，这样既能和貂蝉在一起，还能驱寒。

老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

教堂里，一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了，忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧师为了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成环状，套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了，涨红着脸悄悄对牧师说：“那事不是要到晚上才能做的吗？！”

黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说：昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”