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跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
要出差的香草美人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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有个人养了一只鹦鹉。有一天,他看到鹦鹉很寂寞,就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了,那个人想:好厉害啊!第二天,又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了,鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说:小样的不光膀子还干不过你呢!
和室友去澡堂洗澡,澡堂空荡荡的就我们两个人,突然他的肥皂掉了,他先是看了看我,然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友!你连我都不相信了吗?
老猎人心中只有雌火龙
数学老师:“生活中有很多立体图形,谁能举几个?”某同学:“篮球足球排球乒乓球……”“够了够了,还有别的没?”又是我:“还有脑袋!”“介个太勉强了(尴尬)”下课。朋友:“你真牛……”之后数学老师再也不敢叫我了。
语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。
画家的儿子:“一笔一画。”
船长的儿子:“一波未平,一波又起。”
房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”
老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。
下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?
老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。
学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
农历三月二十三,是县城传统古会,大街上人山人海。游斗孙正德局长的汽车一开到十字路口,就被人们围了个水泄不通。群众好长时间看不上老戏了,今天见汽车上有人穿着老戏的红官衣,歪戴着官帽子,帽翅还一闪一闪,不同地笑开了,有的人还拍手叫好。孙局长开始还能沉住气,后来实在弊不住,也扑哧一声笑了。这时,他老伴也挤到汽车跟前,指着他嘟囔:“哎哟,我以为伢你是坐监哩,原来伢该是当官哩。”又看了一眼他胸前的大牌子,“看把你兴得些,还戴这么大一个长命宝贵百家锁。”说着,又从挎在胳臂上的竹篮里取出两个热包子,高高举起:“给你两个肉包子,刚买的,还热热的,快吃!”孙局长对她说:“这是挨批判哩,这可是杀场斩窦娥,还要你蔡婆婆撵着送饭哩。”
甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”甲:“噢,上班的时候。”
你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。
答:没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。
抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:那你身上怎么会有烟味?我想了想,答:体香。
今儿,同学带她女儿来我家作客,她女儿跟我儿子因为玩具抢起来了。我:儿子,人家是客人,别没大没小的。这时儿子低着头走过去:我忘了你是客人了,既然我是主人,我想说,请你出去。
每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”“当然”她很兴奋。他转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!”我接过了花束。
一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。丈夫不解,就问缘由。于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……”
[幽默笑话]生产队里的东西,大伙都有份!
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