爆笑：你挤到我的奶了！

小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”

老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后叫兽进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：“我想变成那只香烟......”讨论到此结束。

早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期人很多非常的挤，我没有座位就站在一个漂亮美眉身边，尼玛只见她大口的吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西”。结果我特么居然可耻的咽了一下口水。因为我早上也没有吃东西。

有一个小孩不会说话，他爸妈让他去街上学说话。他看见一座老旧的楼房，楼倒了。楼里的人说：楼倒了！楼倒了！小孩就学会了这句话。小孩又看见一个人在追两头牛，说：一公一母哪里跑！小孩就学会了这句话。小孩又看见一个小朋友在打爷爷，爷爷说：你敢打爷爷，爷爷就不给你买糖吃！小孩又学会了这句话。到了汇报学习情况的时候，小孩说：楼倒了！楼倒了！他爸妈赶紧跑出去。小孩又说道：一公一母哪里跑！他爸妈正想打他，小孩又说：你敢打爷爷，爷爷就不给你买糖吃！

一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭，......有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什么问题啊？这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？？？今天一早我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该和那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！两个人在炫富A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........

某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。

我问：“苹果用英语怎么说？”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说?"侄女快速地答到：“Banana"“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎嘎嘎……”

有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？

食物从口腔到胃部需要七秒，人的头发可拎起3G斤重物，男性生z器大小是拇指的三倍，大腿骨的硬度几乎和水泥相当，女人眨眼比男人多一倍，人直立不动时需要动用三百块肌肉，女人读完这些时男人还在看自己拇指(>_<)

中枪的兄弟请自动顶起！！

某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…恍然顿悟。

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？大师：我是要看看你他妈在哪…一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”

怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”