电座插头

看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes-爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。

高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和她打开纸团，上面赫然写着的是我和她各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

行贿者瞄的是权，受贿者瞅的是钱。

某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”

某高官见下属不合他人意的人就说：“你算什么东西？”一天，多年不见的父亲去见他，他理也不理，脱口而出：“你算什么东西？”父亲说：“没有我这个东西哪有你？”

张伯伯，李伯伯，饽饽铺里买饽饽，张伯伯买了个饽饽大，李伯伯买了个大饽饽。拿回家里喂婆婆，婆婆又去比饽饽。也不知是张伯伯买的饽饽大还是李伯伯买的大饽饽。

某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

一天女友发短信给我说：亲爱的，我的森林需要一只鸟。我想了半天终于想懂了，去超市买了个套套跑到女友家里，哎，做个爱都这么内涵。

记得我上大学那会偶然听见那首老歌《我愿意》，觉得歌词不错，就上网把歌词抄录在了笔记本上，这是背景。一天，我那个爱体育不爱听歌的好友对我神秘的说：我觉得你那首诗《我愿意》写的非常好，我已经把它撕下来送给了一个女孩！我懵逼三十秒：诗？好吧，祝你成功！后来他真的追上那女孩，原因是女孩觉得虽然他抄的是歌词，但字写的还是不错的，人真实我懵逼一分钟：靠，这也行！

过年时候和朋友一起坐火车，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐！”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？

今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

复旦的日月光华BBS上猜谜。W男：一个男人——打一大学名。B女：不知道。W男：笨！复旦！！B女：晕，要这么说，幼女MY——也打一大学名！W男（半晌）：猜不出……B女：彪！同济！！