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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
一名瑜伽人,就要像一棵大树
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」 「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
女孩是不需要攒钱的。女人年轻时最好的投资,就是把钱花自己身上,去旅游去护肤去享受,让自己在最好年华里爆发最好的光彩。你对自己好,别人才会对你好,事业家庭爱情才会出色。女人只有在青春逝去后才需要攒钱,等到老了,你就是一个曾经最美过,现在又是有钱的老太太了。
今天老王死了,邻居们那个高兴埃放鞭炮,摆酒席,唱歌跳舞的也有,当人民最高兴的时候,老王的老婆愤怒了,说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么,,艾滋玻。。然后,然后,这条街成了国家隔离区
小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。
老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”
老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”
在宿舍用镜玩的邀你看发现一个标题叫做“高富帅在二逼大学的大学生活不得了”。妹子:哥,你XX大学的大学生吗?我:嗯,是的。妹子:哇,这个厉害,那大学生活真的好吗?我:你是在问我吗?妹子:对啊!我:活好器粗!妹子:………
话说唐僧来到五行山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒儿一定送你上西天”
老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:“去,给老子叼回来!”
一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸:如果您还爱我的话,请寄给我20先令,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”父亲回信说:“亲爱的孩子:我准备寄给你10先令,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
儿子:妈,你当年为啥会嫁给我爸啊?妈:我啊,当年是tm瞎了眼才会看上你爸!儿子:哦!儿子:爸,我们家怎么这穷啊?爸:儿子,这些年家里的钱都给你妈治眼睛了!
字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母。
我有一条狗,狗尾拖个斗。走起路来狗关直发抖,不知是狗拖斗,还是斗拖狗。
亲妹妹简直是个奇葩吃货,驾驶考试科目二,天天不好好练车挖人驾校的野菜,这好不容易考过了,两眼放着绿光,我以为是考试通过兴奋的,一问才知道,科三的练习场地是一片长满了野菜的滩……
昨天跟老婆到超市买米,我闻了好几种米,只有五常大米有香味,我对老婆说这米好香。“我闻闻!”说时迟那时快,二货老婆抓起一把,猛地一吸,对,你猜到了结尾!吸了一鼻孔的米!!真想给丈母娘退回去!
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