悲剧的手榴弹

有个小孩儿，跟妈妈去洗澡，看见妈妈PP上的毛毛，就问妈妈那是什么，妈妈不好意思，就敷衍说是胡子。小孩儿点点头。

隔天，家人一起吃饭，小孩儿指着爷爷的胡子问：“爷爷那是什么呀？”

爷爷说：“胡子阿！”

小孩儿说：“爷爷你的胡子怎么长在嘴巴下面阿？”

爷爷说：“胡子就该长在嘴巴下面阿！不长嘴巴下面长哪里啊？”

小孩儿回答：“妈妈的胡子就不再嘴巴下面，而在长在pp上！”

妈妈当场晕倒！

四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个，因此，男同学经常欺负她。这天，她又被欺负了，趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了，安慰她道：“玲玲，虽然你个子不如别人高，但你有比别人出众的地方呀！”玲玲缓缓的抬起了头：“哪里？”班主任说：“你还有体重呀！”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”

花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

主管大声喊道：“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句：“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？”爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，钢琴家李斯特姓李。你都十岁了，这都不懂，越大越傻！”

同学有个妹子，大约8.9年前吧！同学带妹子去县城，因有急事，不能带妹子回老家，让我骑他家小电动三轮，带他妹子回家，哥是学会自行车后，三轮车就不会骑了，上去打转，笔直的大道上左恍，右抖，终于带着妹子下沟了！15年，跟同学去妹子家，妹子见我后悄悄的问同学这是当年带我下沟的那个哥哥吧！事隔多年谢谢妹子的记忆力。好尴尬。

1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。10、女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉……。裆破了，众女皆笑，窘死哥了！

螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”

有一次儿子哭闹要买一个玩具，妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去……

晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”

亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”

“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?

客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍”客人：“那再来份薯条…

我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。

而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。