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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
故宫博物院藏玉之唐代
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婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的! ”
女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果,女同事不哭了,,,,,正到处找刀呢
我一个朋友和他的女朋友是异地恋,已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子,所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说:“咱还是分手吧。”然后他女朋友回了一条:“不好意思,您哪位?”
1、小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!2、老师:小明同学,你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明:这个三字经告诉我们古代人的养生之道,也就是说如果一天三次的话,就要反省自己的身体能否承受得住了。3、学渣:“人活在世上,就是要做正确的选择!”老师:“这就是你判断题全部打钩的原因?”
羊和骡子是多年不见的老同学,它们长大后都经营了自己的公司,某天,它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣:“兄弟,这羊毛绝对正宗,我自己公司生产的!”骡子想了想,从口袋里拿出一盒药丸送给羊:“兄弟,这盒高质避孕药绝对管用,不仅是我自己公司生产的,我还亲自试用过呢!”
今天上课。就在刚才语文课堂上,老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:屌丝旁。然后瞬间安静。
小学教师认为多多太过分了,便决定给多多的家长打电话:“喂!是小多多的妈妈吗?我是多多的老师!太太,我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时,您的儿子不过是抹抹口红,而现在,他每天装扮成女人上学!”“啊!天呐,”妈妈说,“他还在翻他爸爸的衣服。”
想你了,问过风儿不知道你的消息,问过朝阳也寻不到你的踪迹,问云儿、问绿叶、问遍身边的每个东西。最后马桶告诉我:你昨天从这掉了下去。
有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
一朋友住江边,爱炸鱼。几年前不慎炸断了右手,不思悔改,左手继续炸。对,事情跟你想象的一样,去年又炸断了左手。昨天去江边玩,看到他又驾着船,先点了根烟,再点着导火索,然后两脚夹着鱼雷奋力踢入水中……
一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”
妈:儿子,你洗澡了没?儿子:洗了。妈:为什么浴巾是干的?儿子:你是相信和你有血缘关系的儿子,还是那个和你毫无血缘关系的毛巾?妈:…
施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里,妻子安慰他,狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么?我在想,丈夫说,如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!
前段时间,一大学男同学突然加我微信,聊天还问我要照片,他说他离婚了,想让我帮忙介绍对象,我问有啥要求?他说,要求不高,就按你这样的找就行了...尼玛,啥叫要求不高?说清楚了...
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!我就说:“老师,别这样,考着试呢!”
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
高三时哥们喜欢班里一女孩,写了情书,自己不敢送,求我送。干这事我也慌,就把情书扔给那女孩就跑,正好被老师看见,闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的,为了那女孩的名声,我就只能成了她男友。
老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”老头子看了看手表说:“两点一刻“
有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”
[爆笑男女]我想来教你上厕所的姿势
[爆笑男女]这么一会儿,我就下岗了?
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