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美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们。 结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,尼玛~
有一天,小红问妈妈:“我从哪里来的?”妈妈说:“从我肚子里来的。”小红说:“你干嘛把我吃了啊!”
在台湾有一个村庄,一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候,远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时,村里的老人都告诉她说:“阿妈!你不用怕啦!你年纪这么大啦!呆在家里没有事的啦!”。可阿妈却不这样认为。她说:“难道那些强盗都是年轻的吗?我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办?我才不想去做老强盗的压寨夫人呢!”。哈!哈-…!
超汗的笑话:有一天,一只长颈鹿对小白兔说:小白兔,你知道脖子长的好处吗?小白兔没理它。长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它,接着说:脖子长,在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。小白兔还是没理它。长颈鹿接着说:当夏天的时候,喝一口凉凉的水经过脖子的时候,那是多么的享受啊!小白兔看看长颈鹿说:你吐过吗?哈哈
画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀???”“因为幼儿园里有安全通道。”
他今天首次拜见女友爸妈,女友妈妈问他:小伙子都有过啥理想?他说:读小学的时候,当小吃铺老板是我的理想;读初中的时候,当游戏厅老板是我的理想;读大学的时候,比尔盖茨成了我的理想。现在是:有个丈母娘是我唯一的理想!!!
问:如果你的女神叫月亮,你会叫什么。答:明亮。问:如果你的女神叫明亮,你会叫什么。答:萌亮。
一农户家养了两只母鸡,一只为鸡姐姐,另外一只为鸡妹妹。
鸡妹妹产蛋极大,每每双黄居多,因此,格外得到主人的欣赏,主人对其另眼看待,常常给牠吃小灶。而鸡姐姐则恰恰相反,产蛋又小又少,为此,主人冷眼相待,骂不绝口。是夜,进窝后,鸡妹妹对鸡姐姐说“你看我,吃得比你好,喝的比你强,你给主人产大蛋不也和我一样得到主人的赏识吗?!”鸡姐姐反唇相讥:“我才没你那么傻B了,上面舒服了一会儿,下面难受了一阵,屁眼都他妈地撑爆了,我才不干呢!”从此,鸡妹妹再也不下大蛋了。
领导,您给我发的奖金多了一点。是吗?我看看,就喜欢你这样诚实的员工。小数点...
小红自幼脑袋不好使,母亲又总是不给她吃好的,总是虐待她
于是小红靠着自己的”聪明才智“,经历了小学被欺凌,中学被压榨,大学发粪涂墙
目前年薪10w+、市中心房产一套、在乐宝袋工作,说这些只想证明现在很满足,而不是小时候的那个脑袋不好使
没错,故事里那个小红就是我,
总结:我想说的是脑袋不好使也没关系,当你经历了各种压榨欺凌,总有一天你也能像我一样脑袋好使得不得了。。。
当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
两个生意人合伙在纽约开了一个店。店还没有开张。这天,他们正在店里布置。东西还没有准备齐全,只摆了几个架子。忙活了一阵之后,他们坐下来休息。其中一个对另一个说:“我敢打赌,随时都会有游客从这儿经过,把脸贴在玻璃橱窗上,问我们在卖什么。”果然,他话音刚落,就有一个农村模样的乡下人走到玻璃橱窗前朝里窥视,并且用极重的乡村土音问道:“你们这儿卖什么?”两个生意人相视一笑,其中一个说道:“噢,我们这儿卖傻瓜。”乡下人听了之后不假思索地说道:“噢,我看你们的生意一定很火爆,你们只剩俩个没有卖掉了。”
高中因为比较活跃,被班主任调到了最前面靠门的位置,高中的门是有部分玻璃的,到了冬天会有层雾。有天上课,手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。。。。。
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了
上班路上一个年纪和我相仿的姑娘走过来说:“你好,我想问一下你这件羽绒服在哪买的?”我努力克服自己喜悦的情绪,说:“在网上。”“你能告诉我网址吗?我想给我爸买一件……”
宝宝:“班里有个女生,特别烦!”妈妈:“是么?”宝宝:“是呀!一下子向我借像皮,一下子问我借作业,一下子请我吃冰激凌。。。”妈妈:“说重点!”宝宝:“长得丑!”
闺蜜的老公出轨,闺蜜说要切了他的jj,或者要求离婚,她老公说啥也不同意。然后每天交公粮。最后白天做生意的时候,她老公都无精打采。再最后,她老公主动提出:离婚吧!或者切了我的jj也行…
天热了,周未儿子想吃冰糕,我上午他吃了一个,下午他忍不住,又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门,结果被我发现了,我大喝一声:“不能吃了!”
儿子特委屈,嘴里嘟囔着:“有只冰糕告诉我,它想要一个温暖的家,我想帮帮它!”
晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”女孩:“骗人,你有这么大本事?”男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~??两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱……
[夫妻笑话]老婆你干脆把我送给你妹吧
[爆笑男女]我同学他们家有一头猪是种猪
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