我家的阿黄

刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。

小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”

.饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。

每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”亲妈啊？！

女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁比伯。”“为什么？”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。

我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”

1、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？老公：九十九分！老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！老公：……2、甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！乙：......3、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”老师：“你特么还真会瞅机会！”

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。

走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”