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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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一日上班,同事各种炫耀男友对他们好。 A说:我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。 B说:我男友晚上无数次给我盖被子,踢开一次盖一次。 我弱弱的说了一句:我男朋友都是把自己当被子盖着我。 然后默默走开,节操哗啦啦碎了一地……
妈妈昨天下午带孩子去公园玩,巧遇单位美女同事,妈妈让孩子叫阿姨,孩子始终不叫,同事抽筋的说:“要不你叫我妈妈吧,妈妈你会叫吗?”这时孩子很痛快的说了一句:“你要跟我爸爸睡觉,我才叫你妈妈!”尴尬一片。
最有钱的在北京,最爱钱的在深圳,最花钱的在广州,最懂钱的在上海。
老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?我:原味吧!老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!
女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀1阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着1
警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?
一领细席,席上有泥。溪边去洗,溪洗细席。
记得有一年6.1的早上,胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好,然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说:走,爸爸带你出去过节去……
汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。。于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,“你看那里!”汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊约翰又说:“你看看车里”汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”约翰最后说:“你再看看她嘴里。。。”
我女朋友说她的cn膜是有次憋尿太久,上厕所的时候太急给冲破的,给我是第一次。我们已经认识三个月了,明天去医院生孩子。要当爸爸啦好开心!
一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了,就很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”
師號光明﹐徒號明光。客問﹕“賢師徒法號﹐如何分別﹖”陡答曰﹕“上頭光是家師﹐下頭光即是小僧。”
张春桥坐特快火车赶往上海。突然,火车猛一刹车,停在那里好长时间不开动。张春桥叫人把司机找来,声色俱厉地问:为什么随意停车?司机说:首长息怒,您指示‘宁要社会主义的晚点,不要资本主义的正点’,如今您就坐在车里,我怎么敢开安全正点车呢?
周日,丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家,妈妈问丽丽:“打耳洞疼不疼啊?”还没等丽丽回答,老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道:“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公:“掐疼了吧?我帮你敷药。”老公叹了口气,说:“这算啥,等你站到柜台前挑钻石耳钉时,我才是真疼呢。”
一夜激情。天蒙蒙亮的时候,那女人在窗边抽烟,我感觉她要走了,我问她有没有发展下去的可能,她摇摇头,说别傻了。我有些难过,她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道:「人生际遇就是这样无常,你要知道你这样的男人,就像辽阔的草原」我拭去眼角的泪水认真的看着她,她接着说:「一眼望不到鞭…」
宝宝拿着玩具电话给老公打电话:“喂,爸爸呀,你在哪里呀?还没回来啊?”老妈逗他他:“你拨号码了没?”宝宝一脸疑惑:“号码啊?老妈说是呀!”“哦”只见宝宝拿起电话:“喂,号码呀,你在哪里啊?还没回来啊?”
女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学,“呃……”
小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!
[幽默笑话]站在你身旁的这个先生是谁呀?
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