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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
故宫博物院藏玉之唐代
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭: 给别人的要多,自己得的要少。 约翰急忙站起来,大声地附和道:老师,你说得非常正确,我爸爸正是这样的人。 啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀? 拳击家!约翰响亮地回答道。
开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!
本人姓卿,经常网购,故经常接到快递公司的电话。聊先生,你有快件到。即先生,你有快件到。卖家书写潦草,快递员叫我聊先生,我忍了,叫我即先生,我也忍了。一次居然有快递员打电话告诉我:“卵先生,你有快件到”。哥不淡定了,你麻痹才姓卵,你全家都姓卵......
刚刚接到一个地产中介电话,推荐房子,说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!然后他又问卖不卖,因为现在价格高,不卖怕卖不到这个价了。。。
女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”女儿:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:“你是一个好人,可是我们真的不合适。”改善方案:一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,留900元开房,当晚MM就跟他睡了,而且是因为爱情。
成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。
好了别看了,快去晒被子吧!
刚才在餐馆吃饭,用手机玩消消乐,旁桌过来一小孩看我玩,然后就说这游戏多无聊啊,为什么不玩王者荣耀,还说自己有后羿,有赵云啊什么什么的,嘟呶个不停。这下把我烦的,我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道,有些东西比王者荣耀有意思多了....
一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?”小男孩回答道:“我是餐叉。”
杨康:郭兄弟,我看你们的这对白雕不错,我花一千两银子,你们能不能卖给我呢?
黄蓉:靖哥哥,卖给他吧!你们兄弟一场,就答应人家吧!
杨康:还是嫂子痛快!这对雕忠诚吗?
郭靖:那还用说,蓉儿卖过四次,每次它们都飞回来了。
小时候因为是个二丫头,特别不招我妈待见此为背景~~有一次和我姐闹别扭,我们互相看不顺眼,我姐跑去告状说我瞪她,我妈说再瞪把你眼挖了。过会儿我姐瞪我,我也跑去告状,我妈说,啥是瞪,就你事儿多!!吐血……
如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
快要爆成绩了,小伙伴们:甲:cao,我宁愿看天线宝宝也不要报成绩.乙:cao,我宁愿当天线宝宝也不要报成绩.天线宝宝~~~~~~~~~
考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题!当即faint。
问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害!
有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽!
找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
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