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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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今天上课,老师正讲狂犬病。 坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。 当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?” 三秒过后,全班沸腾了……
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
某次商业统计期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器,因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“。。。我的手机不能开根号!”
一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,
但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。
后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,
什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,
省下这几个屁来吹灯该多好!
想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字,觉得萱萱比较好听,萱还是无忧草的意思,结果老公说萱草的确是无忧草,但还有个别名叫黄花菜!于是又琢磨了半天,问他叫菲菲好听吧,我百度了,是花草香的意思,他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人,其实挺没劲的,真的。
有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!
老师:“小明!小明………嗯?小明人呢?”小萌:“老师老师,小明今天生病请假了。”老师:“哦!那你今天代替他!”小萌:“老师!什么意思?”老师:“滚出去!”小萌:“小明...害我!”
教师节到了,想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭,捎上捆青岛啤酒,拎着一只上海大闸蟹,去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐!
小林家附近新开了一家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有一次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。
高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
一只螺被埋进了池边的淤泥里螺对泥说:“你看不到我的眼泪,因为我在淤泥里。”泥对螺说:“我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。”双方突然一愣螺怔怔地问道:“你…是鲁泥?”泥也恍惚地说:“…你是C螺?”
小明爸爸:“老师你好,我是小明的爸爸。”老师:“你看看你家小明,总是欺负女生,掀人家群子,说人家长的丑。”小明爸爸:“这小逼崽子,怎么能这样说人家呢,和你说多少次了,看人不要看脸,胸大才是关键。”
曾经有个小屁孩,考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后变成了98。拿回家给他爸爸看,他爸爸说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
昨天我惹我妈生气了,她就说我是捡的,后来我弟惹她生气了,她说我弟也是捡的。这时我弟很无耻地回了句:妈,那你现在还是处么。。。旁边的老爸水喝到一半喷了出来!
课堂上一老师看到一个女学生睡觉。老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说:叫你给我睡,叫你给我睡,看你下回还敢不敢给我睡!
某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”
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