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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。 阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久...... 阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友, 说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。” 他的女朋友红着脸:“就现在吗?你坏了啦” 阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么,我没戴眼镜,看不清楚。” 他的女朋友羞哒哒说:“这地方太脏了啦...! ” “哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...” 阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟,说。
一对夫妇在公园里散步,他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道:“你为什么不那样做呢?”丈夫回答:“亲爱的,我不认识那个女人啊!”
我哥们儿向我借了8仟元,说要去做整形手术,结果现在不知道他变成什么样了,8千元没了。
话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。
丈夫为保护她,就拿木棍骑自行车尾随其后。
路上人看到这残冷情景,愤怒地说:“你再狠,也不能这样虐待老婆的啊!”
老妻:你一大把年纪了,至今一事无成,你知道为了什么吗?那是因为你一点冒险精神也没有!老夫:谁说我没有冒险精神,我不是娶了你吗?
楚阳向:今天的算术测验没及格。爸爸:为什么?楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。爸爸:没错啊!楚阳向:老师又问我3x2等于几。爸爸:这他妈有什么区别!楚阳向:我也是这样说的。
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
一天,一个饿汉走到一个很有钱的人家花园的旁边,花园里有一位阔太太,于是为了博得太太的同情心,饿汉就趴在地上吃草。果然太太被吸引过来了,问那个饿汉:“你在干什么呢?”饿汉说:“太太,我已经一个星期没吃饭了,现在吃草,垫垫肚子,太太,我好饿啊~”于是那个太太把他拉到花园里,饿汉以为太太要给他吃的,可那位太太却说道:“这怎么能行呢,外面的草怎么能和我家花园里的草相比呢,我家的草可比外面的草鲜嫩的多!”
同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。饭桌上说起此事,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!我。。。
一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,他妈的,架炮烘。
班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的: 李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!
甲:“你好啊,玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘
前不久也向我求过婚呢!他没对你说?”
乙:“没有。他只说过,他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过,他根本没搭理!”
某日老师上课问:“各位同学,有谁知道如何才能锻炼好平衡呢?”小刚得意的回道:“脚踏两只船。”全班哄然大笑。
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这麽准!
今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话,差点把我眼泪逼出来———“姐啊,今年我89岁,你90岁,这可能是我们这辈子最后一次见面了……”
1、不要担心暑假白过了,你晒得很黑!
2、喜欢一定要表白,你丑没事,万一她瞎呢!!!
3、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
4、你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。
5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明,美丽,可爱,善良,大方。长得难看的就一个词,踏实。
6、终于知道家长为什么不挑食了,因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。
7、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。
8、女人说:“我不要你的房子,不要你的车子,甚至连名分也不图,我只要你的人。”
这句话翻译过来就是:“我真的不要钱,我只要印钞机。”
老师在给同学上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道:“小毛同学!”小毛惊醒:“到!”老师:“什么行为不礼貌?”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”B:“我做好事从不留名的!”
MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了……
然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”
[幽默笑话]永远忘不了老板裸着上身的惊恐眼神
[极品笑话]诗歌到底是诗还是歌啊?
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