男人和女人的思维

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。

过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——，多美妙！！！”“那有什么！！！我的爱是……”“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！

今天被父母逼着去相亲，被逼无奈只能去了，没想到对象还挺漂亮时尚的，于是就约她喝咖啡并且坐她旁边。正当我们愉快的聊天的时候，我忽然看到她的粉红色肩带露了出来，我脑子不知怎么抽了，居然伸过手把她肩带拉了起来，然后放开，啪的一声特别好玩。看着她那惊讶的眼神，我感觉要黄。

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

老婆：老公，你最大愿望是什么？老公：像结婚前一样生活！

孙女：“奶奶，我想听故事？”
奶奶：“好好好，你喜欢听长的还是喜欢听短的？”
孙女：“当然喜欢长故事啰。”
奶奶：“从前，有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬，爬呀爬，爬呀——爬，爬呀——爬······”
三分钟过后。
孙女：“奶奶，你怎么老是说‘爬’呢？”
奶奶：“你不是说听长故事吗，小蚂蚁一直在爬一直在爬，爬了很久很久，这故事才刚刚开始呢。”
孙女：“那，我不喜欢听长故事，你帮我讲个短故事吧。”
奶奶：“有一只小蚂蚁出门，‘啪’一声！”
三分钟过后，
孙女：“奶奶，你怎么不讲了呢？”
奶奶：“啪一声，小蚂蚁被人一脚踩死了，故事讲完了。”

今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？

语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”

兵兵答：“我....我得了炎症。”

坡坡：“哦？什么炎症？”

兵兵：“拖延症....”

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

世上淑女不多，可装着装着就多了。

小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”
爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子：“听不懂。”
爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

3、一男士中将得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”

女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。

醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。