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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
瑜伽不是一个线性提升的过程
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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明明一人在客厅玩玩具,母亲在一旁整理家务。 突然一转身,看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里,想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起,倒立着,用力拍他的背,终于将硬币吐了出来,可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲,赶紧告诉明明的父亲:「你儿子刚才吞了一枚硬币,却吐出了两枚!?怎么办?」 明明的父亲一听大叫:「快,继续让他吃硬币9
一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
今天自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:"干啥的"。我:"发烧了,拿点退烧药"。卫生员:"别逗了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去………小子,你出来,我保证不打死你
中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”刚说完,前台那边小姑娘喊我:“你有快递!”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃,大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。
晚上约了一个妹子开房,衣服都脱光了,妹子又穿上衣服走了,走之前我问她怎么了?她说她不喜欢有纹身的男人,你妹的,劳资这是疤,是疤!!!
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
儿子:“去给奶奶拜年,我拿点什么东西呢?”妈妈:“小孩子出门不拿东西。”儿子:“去年到姥姥家去拜年时,你不是说小孩允许拿10斤东西吗?”妈妈:“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻……
学生:今天回家很饿,我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语:你上辈子是属猪的吗?
哥嫂最近准备造二胎,夫妻感情好像也得到了进一步的升华:看电视时互相依偎、手牵手出去散步,还当着小侄女的面互相喂饭…终于,小侄女爆发了:“爸、妈,你们听过一句话吗?”“什么话?”“秀恩爱,分得快”……
话说一天我大饱二足之后钻进了一家洗浴中心。在滚热的大水池子里泡了一番,然后又找了个如花似玉的妹纸做起了按摩。“哥,要服务不?”“都会什么啊?”“只要哥哥肯付费,想玩儿什么妹儿都会。”“是吗?这么厉害?”“当然厉害。”“那给我做套广播体操吧。”房间里立马沉默了。
重庆某大学对军训学生进行服装登记。老师问到鞋子大小时:你鞋子(孩子)好大?外地生:我,我没有孩子。老师:就是没得鞋子(孩子)我才登记撒!外地生:我…我孩子很,很小。老师:很小也要登记撒!旁边一同学急忙悄悄提醒老师是在问你鞋子穿多大?外地生顿悟:42。老师:不小撒,别各还有39的。外地生吓出一生冷汗,差点把女朋友怀两个月的娃儿说出来了,看来得快点解决了。纯属虚构,别较真冷货们
晚上回家,听到隔壁小两口在吵架:女的说,有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!良久,听到男人委屈的声音,说广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!女人恨恨地喊,你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来……
上大学那会一哥们从上铺掉下来,下巴缝了十多针…背景割,我们就问他,人家掉下来都脚先着地,你怎么头先着的地,回曰:做梦蹦极来的,刚TM想喊,就TM给我磕醒了…
一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我叫你把舌头伸出来,是要你在我开药方的时候能安静点。
[夫妻笑话]能娶个这样的老婆—真好(男女都看看,学学吧)
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