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宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
故宫博物院藏玉之唐代
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
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明明一人在客厅玩玩具,母亲在一旁整理家务。 突然一转身,看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里,想要阻止已来不及。 她立刻把明明抱起,倒立着,用力拍他的背,终于将硬币吐了出来,可是竟是两枚五元硬币。 她一看觉得不对劲,赶紧告诉明明的父亲:「你儿子刚才吞了一枚硬币,却吐出了两枚!?怎么办?」 明明的父亲一听大叫:「快,继续让他吃硬币9
刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
早晨起来迷迷糊糊的梳头,老妈问:“你有润唇膏吗?你爸嘴唇开裂,我给他抹抹!”,我顺手递过只无色唇膏,一会反应过来,不对啊,那只唇膏好像是个变色口红……赶紧追出去,老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口,唇上那一抹桃红惊艳了所有人……
心情不好的时候,我会堵在电梯门口,歇斯底里地大喊:“你们这些loser还好意思活着吗?你们说,是不是都管我借过钱?!”等电梯门打开之后,大部分人都低声下气地对我说:“不好意思,借过。”
老师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生:我哥哥的儿子去学校。电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
女友喜欢刺猬,给她弄了一只。结果两天丢了。
问之。她说那天扔垃圾没关门,它就溜出去了。
她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。
她就目送它走了。
王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
和QQ上的一女网友聊得非常开,不过从来没视频聊天过,只是互相发短信。一天,她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了!她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”我说:“我错了!丈母娘。”
我曾梳一条长长的辫子,小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天,我见她也核了一条细细的小辫儿,便有意挑衅:“宝宝,你头上的是什么啊?”“小辫儿!”她极其热切地仰着脸说。“那,你看舅妈头上的是什么?”“大辫(便)!”
小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”
公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了,还是把我开除了。
又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?
人们嫉妒的往往不是陌生人的飞黄腾达,而是身边的人飞黄腾达。
从前,有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵,做完法事后,一个道士钻进帐篷,非常虔诚的对夫人说,”我打算还俗,请你嫁给我吧”。然后,跪在地上求婚,夫人说:”太迟了,我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”,然后又在心上画了一支剑,意思是一剑串心,我真的很爱你,而后又画了一串心,是为了让其女友知道他又多么的爱她,又写上:瞧我有多爱你!不久他收到了女友的信,女友在信中问到:你那串羊肉串是什么意思?小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。”小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?”小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。““救护车?!”“对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀!”“。。。。。”
今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。
一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
DOS是老婆Windows是情人DOS是枯燥无味的Windows是色彩绚丽的DOS是单线程的Windows是多任务的DOS常常给一个字就能干很多活Windows往往双击无数次还没反应DOS一色布衣穿到老Windows常常换桌面DOS一染病毒便抛锚Windows浑身病毒还傻跑DOS给1兆内存便干活Windows给256兆还嫌少DOS安装几分钟Windows安装要3000秒DOS有钱升级就可能变成WindowsWindows玩完了崩溃了还得找DOS
昨天晚上我弟给我打电话,问我在干什么,我说我在洗衣服,他就说“哥,你该找个女朋友了,这样以后就不用自己洗衣服了”,我只是呵呵一笑,其实我心里在想“小伙子,你太年轻了,找个女朋友,我现在洗的就不是一个人的衣服了!”
妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”
[爆笑笑话]怎么能放心让我姐姐跟着你?
[幽默笑话]兄弟算个高富帅,但是人品不错
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