同学的搞笑才能,我表示万分钦佩

我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？”他脸一红说：“不，不，不搞。”女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。我笑而不语。。。她瞥了我一眼：你想得美。。。我。。。

小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

在家用手机看A片然后出门乘公交车，上了车掏出手机想看看时间，结果之前的视频忘记退出了，巨大的棒状物赫然跃到屏幕上，，，当然还伴随着呻吟声，，，忘不了周围乘客看我的眼神

5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：“就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！”淇淇听后紧张地说：“我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！”

我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”

上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

小时候爸妈去上班，我一个人在家，脑残的把两条腿塞到一个裤管→_→然后我摔倒了，没有办法起来，于是忧伤的躺着哭了一下午…哭了一下午…

蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼……

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

我们一女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！下面欢迎学生会主席安排工作！”学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。”哈哈哈哈哈，笑哭了，让我缓缓...

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。她后面写着“患痔疮……”

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!

办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”扑哧