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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
要出差的香草美人
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一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。 女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会, 骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟,你啥意思……
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。第二天还是空手,因为没有钱。第三天,沙僧高兴地背着一大袋,还剩好多钱。悟空大喜问:“八戒呢?”沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到17块钱一斤。”
顾客:皮包,多少钱?
老板:1000!
顾客:皮鞋呢?
老板:200!
顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?
老板:因为那他们待遇不同!
顾客:不都是给人用的么?
老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!
”
一天,在上班路上,我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!
一次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”
小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样
打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口,一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。(下面是对话)我:老师,你还记得我不老师:记得,怎么会不记得我:老师你怎么会记得我?我都没有见过你剩下那个女老师在风中凌乱...
上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我:“你干嘛呢?”我沉声道:“网上说了,开车前检查下车轮周围,说不定会有小动物在车轮里睡觉呢!”她一巴掌扇过来:“你TM一辆自行车有什么好检查的?
昨天,我到某医院作肝脏的工前体检,结果出来,万幸没有什么大三阳小三阳的。但是,诊所医生建议道:“你肝功能中的胆素指标有点偏高,以后注意少做点体育运动。”我一愣答:“医生,不是说多锻炼对身体有好处吗?”哪知那医生白了我一眼笑道:“我说的是‘晚上的运动’!”
村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象,苦苦费了三个月的心血,做成了四大工程的策划书递上去:第一大工程:我们要把长城贴上磁砖;第二大工程:我们要给赤道镶上金边;第三大工程:我们要给太平洋加上栏杆;第四大工程:我们要给珠峰盖个电梯间;竟被最高领导给批成了:简直扯蛋,村里人哪,要落到实地多干实事呀!实处着手,从小做起,做点实事!又过了三个月,村长又出了一套方案---四小工程:第一小工程:给每只苍蝇戴上手套;第二小工程:给每只蚊子戴上口罩;第三小工程:给每只耗子戴上脚链;第四小工程:给每只蟑螂发避孕套;
今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。
山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。”
猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡子都这么长了,也不知道刮一刮。”
一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打LYF,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我......
Paddy和他的两个伴侣在一旁谈天。第一个伴侣说:“我老婆必定是和一个电工有染,一天我床下发明一把电工钳,但我并没有电工钳!!”第二个伴侣说:“我的老婆也对我不忠,她必定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发明一把粉刷,但那不是我的!”Paddy于是就说:“那我的老婆就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发明一名骑师!”
有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
公交车上,一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手,女子察觉到后立即张口吃了起来。
一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
[夫妻笑话]娶了这样的老婆,死了算了。
[笑话故事]笑喷,现在的逗B老板也很多
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