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周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
镜头下:动物世界的惊魂时刻
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
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医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了,做为医生,必需具备两项重要素质,第一要不怕恶心。说完教授掀开白布,把手指插入尸体肛门,然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。 同学们都觉得很恶心,犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后,教授又说:第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们,要注意观察!
暑假作业一语文题目是这样的:老师口述了一道数学题:“15-3的平方=?”小聪的答案是144,小明的答案是6,请根据小明的理解,把这道题用文字简明的表达出来(不超过15个字)我想说,尼玛的你这是语文作业,不是数学作业,现在的人真奇葩,人奇葩就算了,还作业奇葩!
警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗?怕。怕,干吗还偷呢。我怕偷到假钞。
儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你一块钱。儿子忙说:那你现在就给我吧。爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来
高中时候一群同学玩真心话大冒险,男女都有,第一局一男的输了,被罚去楼道大喊:“有鸡没有!”连喊三遍,一会儿,一个女的输了,于是她被罚去楼道大喊:“刚才谁叫鸡来着!!刚才谁叫鸡来着!!”
因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。另一男同事说:“你这脚不用上班都能发家致富。”女以为夸奖她得意的问:“为啥。”男同事说:“你去银行,脚一亮,提款机都吐了。”
今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好思考写完,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子以后找不到对象,就娶不到老婆了!”结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜,好像你……你……有对象似的……”
人要走了,他对主人的小儿子说:“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!
我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”
小明:"爸爸,我到底是哪里来的?"爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。"小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对碍…
木甬读桶不读捅,月农读脓不读胧。米更读粳不读梗,日清读晴不读睛。米宗读粽不读综,言丁读订不读钉。土竟读境不读镜,土平读坪不读评。耳令读聆不读伶,火登读灯不读澄。言甬读诵不读蛹,月星读腥不读猩。要把近形字弄清,看看字旁分分声。
康师傅竟然也推出第一款智能手机,那统一也肯定快出啦,据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
住在出租房,有一天出去吃饭,看到一个男的站在他家门前一直道歉:“对不起老婆,我错了我不该怀疑你外边有人……”等我回来之后他还在道歉。我拍拍他说:“我来!”然后我拍拍他家门,说:“开门,是我。你老公走了!”然后,门开了!!!……门开了!!!……大哥,别打!听我解释……
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀。
一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
[校园笑话]校园笑话寝室骚扰电话,爆笑
[幽默笑话]我总感觉你要带我奔赴黄泉…
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