哪种人体温最低啊

一日，收到老妈的短消息。儿子，近日媒体比较乱，你一个人在外要小心。我纳闷，这是什么意思，发短信去询问。老妈回信：实话跟你说了吧，不许看三级片。朋友蹶倒。

一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是白云。”小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？”妈妈说：“这是蓝天。”又指着鲜花问“这是什么？”。妈妈说：“这是鲜花。”小苍蝇说：“妈妈，即然，世界怎么美好，那为什么我们吃屎呀！”老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”

“老公，怎么了，看着不开心啊”“今天单位组织体检，医生说我不育”“就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！

一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。‍于是拿出两种药让这个人挑‍，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。‍顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

树上卧只猴，树下蹲条狗。猴跳下来撞了狗，狗翻起来咬住猴，不知是猴咬狗，还是狗咬猴。

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！！

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”

却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。

1.妻子为老公外出讨债，
几个月后却空手而归。
老公生气地说：
“你真无能！”
妻子不服地说：
“我虽然没有要到钱，
但老板的孩子
被我当了人质！”
老公大喜，
问道：
“人呢？”
妻子一拍肚子，
说：“关在里面了！

2. 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？前者：啪！……哇！后者：哇！……啪！

男人说：我是英雄。女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关。一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？一万里拉，先生。乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……

我怎么就生了你这么个笨蛋？