“地中海”很快就要在我头顶出现了

和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？

一对恋人在公园长椅上聊天，突然两人都不说话了，女的问：“你在想什么呀？”男的说：“和你想的一样。”女说：“不要脸。”

在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信

中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~我。。。成精了你！

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！妻：审美观怎么样？夫：挺好的。妻：人还体贴吧？夫：也行！妻：工作热情高不高？夫：凑合吧！妻：穿衣服怎么样？夫：挺快的…

东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。结果……挂高树上了……

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨－…虫……”(估计是听错了,害虫)

有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?”

老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”

为什么520跟521都是我爱你的意思呢？就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521，好内涵哦。

一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”

刚和老婆在大润发的步行街吃米粉鱼。上来后我问老板：“老板，怎么就三片鱼？”老板：“别谢我，平时都是两片，看你老婆肚子微隆，免费加送一片。”我：“……”

意大利人和德国人争夸自己的祖先。

前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。

我妈坐车真实经历，自己吃苹果，对着窗户扔出去，啪！苹果胡弹回来，我妈想着是没瞄准，更大力，啪！又弹回来，还四溅果渣，旁边人终于忍不住说，阿姨，窗户没开。。。据说车上人爆笑，ps不要学我妈乱扔垃圾哦

官员一直在奈何桥边等待。

大巴司机不耐烦了：都等了几十年了，你还在等什么?

官员喝了口水，答：我在等我的儿子。

司机不解了：这一车子的，都不是你儿子嘛！难道还有?

官员叹口气：还有几个在国外，不知道飞机有没有误点?